ta这样算出轨吗???
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三角关系心理学:如何直面出轨危机?

Ta这样算出轨吗?当暧昧不清的猜疑变成板上钉钉的现实,我们该如何面对一场出轨?

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(谈性说爱中文网特约专栏)“唉……我没有想过劈腿会发生,我和C本来只是谈得来,他很能理解我,我也很喜欢他。

在不知不觉中,我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后,惨了!已经陷得很深了,我很后悔,但又不知道该怎么办。

该回去吗?那C怎么办,只有他了解我啊……还是和原本的A分开?可是我和A已经相敬如宾很久了,我完全不知道要怎么面对我和A的关系,而且家庭小孩什么的怎么可能说断就断?”

劈腿者B说,心里有许多复杂。

前些日子,小爱收到一封网友的来信,一位女孩心里很难受地问:我发现男朋友和别的女的撩骚,这算出轨吗?我该怎么办?如果我反应太大,是不是大题小做了,但是心里又的确不舒服。我该怎么办呢?

请听荷小爱慢慢道来。
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出轨的定义:女性比较不能接受心灵出轨吗?

首先第一个问题是:怎样才算是出轨呢?精神外遇(心灵上的出轨,如聊天、相互喜欢,但没有发生性关系)算不算呢?

有一种说法是:男性比较在意“肉体出轨”(ta有没有跟别的人滚床单),女性比较在乎“心灵出轨”(ta心里是否还有别人)。

其实,关于出轨,过往已经有许多心理学家讨论过,整体来说:

1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT),男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心:“肚子里面的孩子究竟是谁的?”但女人不可能有这样的担心(因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊),所以女人真正需要担心的是:如果男人爱上别的女人,孩子会不会“没有人可以养”[1]。

2、不过后续的研究发现,如果不是用强迫二选一的方式,不论男性或女性都比较在意肉体出轨;但也有研究发现,如果找那些真的被背叛过的人来问,结果都是一样的:男人更在乎肉体出轨,女人更在乎精神出轨[2-6]。

3、搞得你很混乱吗?其实,有一个方式可以避免陷入上述心理学家们的战场,莱维和凯利(Levy and Kelly )的研究发现,不论男女,只要你是缺乏安全感的人,都比较在意“肉体出轨”[7]。

看来不论男女,对出轨的担忧都有同有异
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发现了吗?出轨真的是不容易定义,连心理学家都觉得蛋疼。所以,与其讨论出轨,不如来检核“三角关系”是如何形成的。三角关系,其实是由三个人所组成的复杂感情模式[8]:

A.    原配:自己的伴侣除了自己以外,有另一个交往对象

B.    劈腿者:同时拥有两段亲密关系的人

C.    第三者:与“已有稳定交往伴侣”者恋爱的人

三角关系由原配、劈腿者、和第三者构成。
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三角关系其实是一个“假议题”。

接下来的问题是,为什么一个人会劈腿呢?老实说,除了“开放式关系”(open relationship)之外。没有人是一开始就想要劈腿的(否则ta为何要跟你在一起?)。

不会有人在跟你在一起的时候,心里就想着:“我们在一起之后,是希望有一天我能够劈腿喔!”等等,既然没有人想要开始这样的关系,可是三角关系却依然存在,那是为什么呢?

其实,“三角关系”是一个假议题。当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候,ta们当下要面对的,其实是自己在感情上面的问题。如果三角关系不是问题本身。那么,真正的问题是什么?让我们看看下面的故事:

当东窗事发,原配A知道劈腿者B除了自己之外,还有第三者C的存在后,又惊讶、又愤怒、又伤心,此时,这三人心里都有不同的声音。

A:我以为我们经过那么多风雨,一路走来,感情很坚定,我是这样地信任你,你却如此背叛我,你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢!(生气又伤心,认为关系的破裂都是B的劈腿造成的。)

对B和C来说,
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B:我也不知道我为什么会这样,我不想伤害任何人,结果我什么都没做好,我搞砸了一切,现在我也不知道怎么办,里外不是人,我要选择谁?可是不论怎么做都是错。(彷徨又罪恶,不知所措。)

C:现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了!但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗?还是我得永远躲在地下,贪恋着不能见光的爱情,难道我只能过这样的日子,值得吗?(不甘心、委屈又难受。)

看起来三个人各自有心声,都很痛苦,也觉得劈腿者必须要做出选择,但事实上,这个追逐的三角关系是个“假议题”,因为当ta们在争辩是非对错,谁该选谁时,是得不到答案的,也无法解决问题的真正根源。事实上,这三个人都有自己真正需要面对的事情:

1.原配:真正要面对的是,和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。

2.劈腿者:真正要面对的是,自己总是喜欢“逃避冲突”,不愿意去解决的个性。

3.第三者:真正要面对的是,在过去的成长经验当中是不是有什么“黑洞”(匮乏),让自己常常会不小心掉进去。

梳理完三角关系的心理层面,我们来看看具体应该怎么做吧~
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面对出轨,我应该怎么办?

回到一开始女孩的问题,但是不论怎么说,那女孩心中都很难受啊!那该怎办呢?根据前面的说法,仍然是不外乎“回到当前你和他的关系里”才有解!

前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中,他提到了一个很棒的概念:当你的另一半出轨时,你要做的不是在ta对面,而是要跟ta同一边用温柔同理的方式对待他,当他和外面另一人吵架,就会想到你的好。

这个说法其实就是心理学里的“推拉理论”:当你和ta的关系不佳时,你的责骂、控制就形成一种“推力”,越是想挽回越会把ta推远;而相形于你,第三者的温柔就是“拉力”,把ta拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*,就是对他好一点,他自然会因为愧疚、怀念你的好而回头[9]。

如果ta没有“真的”劈腿,只是跟异性的界线常常暧昧不明,每次都讲不听该怎么办?而且每次你要求ta和那些“只是朋友”的人划清界线,ta总是无法“持久”(安分几天,很快又和别的人撩骚),那么你同样可以转过来问自己:我们之间发生了什么事情?
 

有时这确实让人进退两难。
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其实,我们不一定要把自己困在这样的“局”当中。

当你觉得对方和别人的关系太过模糊,每次跟ta讨论的时候,ta都说会改但是最后也没有改多少,那么或许焦点应该不要再放在“改或不改”这件事情上面。

可以回来看看,是什么让你那么在意ta和别人之间的关系?是你过去的经验在你心里种下的不安的种子?还是因为ta过往有一些不好的纪录?然后同样要去处理两人之间的问题。

当一个人在这段关系当中感到安全的时候,就比较不容易去做过多的猜测、怀疑,这样的信任,也会让这段关系有更多弹性的空间(可以参考我先前安全感的文章)。

*注解
当然,“温柔攻势”总是说得容易做得难,尤其是看ta在外面和别的人逍遥快乐,你可能会不知不觉就对ta说出酸溜溜的句子,像是:“不是有人会帮你带咖啡下午茶吗?还怕饿着?”

所以,你真正该做的还是“面对自己的心魔”。如果ta真的出轨了,我会建议参考由心理咨询师和我们团队合作编纂的三角关系完全手册(https://goo.gl/gZjKdH,例如本文就有部分内容摘录自这本书),里面有较细致的说明,你该如何与“心魔”相处。

参考文献:

1.    Buss, D.M., et al., Jealousy and the nature of beliefs about infidelity: Tests of competing hypotheses about sex differences in the United States, Korea, and Japan. Personal Relationships, 1999. 6(1): p. 125-150.

2.    DeSteno, D., Mismeasuring Jealousy: A Cautionary Comment on Levy and Kelly (2010). Psychological Science, 2010. 21(9): p. 1355-1356.

3.    Brand, R.J., et al., Sex differences in self-reported infidelity and its correlates. Sex Roles, 2007. 57(1-2): p. 101-109.

4.    Bohner, G. and M. Wanke, Priming of AIDS and reactions to infidelity: Are sex differences in jealousy context-dependent? Zeitschrift Fur Sozialpsychologie, 2004. 35(3): p. 107-114.

5.    Wiederman, M.W. and E.R. Allgeier, GENDER DIFFERENCES IN SEXUAL JEALOUSY – ADAPTIONIST OR SOCIAL-LEARNING EXPLANATION. Ethology and Sociobiology, 1993. 14(2): p. 115-140.

6.    Edlund, J.E., Jealousy Reconsidered: A Reply to DeSteno (2010). Evolutionary Psychology, 2011. 9(1): p. 116-117.

7.    Levy, K.N. and K.M. Kelly, Sex Differences in Jealousy: A Contribution From Attachment Theory. Psychological Science, 2009. 21(2): p. 168-173.

8.    失恋花园团队 三角关系完全手册(电子书). 2017.

9.    萧英玲, 女性外遇:动机,发展与态度. 中华心理卫生学刊, 2003. 15(4): p. 1-29.


(文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

出轨边缘的三角关系确实令人困扰,但精神上的性幻想也是美好爱情的魔怔吗?延伸阅读:性幻想是别人,算不算出轨?

读完这篇文章,你涨姿势了么?

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