分手,失恋,重新开始
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31岁,我重回单身

一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号,一想到要接受亲戚一层又一层的盘问,接受同事“是你太挑剔”的道德批判,我就烦躁焦虑,寝食难安。就像做了一场梦,梦醒了。
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(谈性说爱中文网)这是一个悲伤的开头,就在农历立春那天,万象更新,春回人间,我挂了电话,痛哭流涕。因为我被分手了,31岁的我。

分手的原因很简单,面对婚姻他退缩了。

他是一个自傲又自私,多疑且敏感的人。原生家庭父母各自出轨,上一辈失败的婚姻模式给他留下了阴影。我和他相恋两年多,一直试图打开他的心扉,想要用感情来融化坚固的冰山。其间分分合合牵牵绊绊,终于走到了婚姻的大门前。我满心欢喜地规划着我们的未来,他却满腹心事地谋划着如何逃开,心酸和可笑。

他和我说,他害怕,他觉得他这辈子都无法结婚。我说,不要这么悲观,你只是不够爱我,以后你总会遇到你真正爱的女人,那个你想跟她结婚的人,我祝你幸福。他却回答,我不想祝福你,我说不出口。

分手后的第一天晚上是最难熬的。我关了灯,反反复复地看着他发给我的最后一条微信,对话框里打了无数个字,没有发送。泪水和着鼻涕在脸上肆意纵横,身体仿佛一具行尸走肉没有任何知觉,胃、胸腔、心脏里好像灌满了酸涩的液体,不觉得饿也不觉得累。我无声地抽泣,尽量压低声响,我不敢惊动我的家人,因为我已经31岁了。

在31岁的年纪分手,我承受着巨大的压力与风险。一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号,一想到要接受亲戚一层又一层的盘问,接受同事“是你太挑剔”的道德批判,我就烦躁焦虑,寝食难安。更何况,我很爱他,他满足了我对“丈夫”这个角色的所有幻想。错过了他,我可能以后都遇不到如此优秀又合拍的人。与他相比,其他男人都难以望其项背。就像做了一场梦,梦醒了,过去的甜蜜、欢颜、誓约都如云烟散去,我必须面对冰冷的现实。

第二天早晨,我把分手的事情告诉了母亲。出乎意料的是,我妈问了原因后竟然平静地说,她早就看出他不想和我结婚。既然缘分天注定,那妈帮你安排相亲去。我虽然心里极不情愿,但是为了不让母亲失望,还是勉强答应了。

如今的我已经没有任何理由来排斥相亲了,年龄跳到31岁,已经成为相亲市场的小众群体,再不放下“自主恋爱”的尊严,恐怕会成为姑姑婶婶们眼中的“怪姑娘”。母亲看出了我的迟疑和低落,她说,没事,不着急,等你想相亲的时候再说吧。我非常感谢母亲的理解和支持,在这个时候,家人对我的陪伴显得格外珍贵和温暖。
 
分手,失恋,重新开始
1TU/RF

接着,我把分手的消息告诉了闺蜜们。她们的反应也出乎我的意料。她们直言不讳地告诉我,他配不上我,我值得更好的人。她们列举了他的种种不是,看着一条条跳跃刷屏的消息,其实我根本没有心情仔细琢磨,去印证他的是非对错。我认为感情根本没有对错可言,只有因缘离合。末了,闺蜜们跟我说,亲爱的,如果我们都嫁不出去,老了我们四个人住在一起,相依相伴也蛮好。

我心情复杂地打了一个“好:)”。谁会希望自己找不到挚爱呢?谁又会希望自己的好友孤单一生呢?我很沮丧地应允了这个承诺。但是最糟糕的承诺也是最美好的承诺,我心里有了底气,即使没有结婚,我也不会孤苦潦倒,我始终有人陪伴。人生的列车,走走停停,有人上车坐你身边,陪你看一程风景,就下车离开了,我需要做的只是挥手告别。也总有人会始终跟你坐在一节车厢,终点相同,陪你看遍潺潺流水,巍峨山巅,携手下车。这个人可以是爱人,也可以是挚友。

第三天,我关闭了朋友圈,关闭了社交工具。我不想看到朋友圈里的秀恩爱,我也不想上街看到一对对十指紧扣的男女,这都会让我回想起我和他类似的过往。我只打开了淘宝,是的,我做了所有失恋女人都会做的事情——买买买。跟他第一次约会,他就对我说,他不喜欢化妆的女人。只因为这句话,我把所有的唇膏、粉饼默默收到衣柜。他对香水过敏,于是我再也没有碰过香水瓶,只抹不带任何气味的润肤露。他说他不喜欢我穿的裙子太短,我把所有的膝盖以上的裙子都送了人。这一刻,我再也不用考虑他的好恶。我把购物车里收藏已久的口红、香水、裙子统统收入囊中,畅快感让我非常泄愤,为了他改变的自己终于可以释放回来了。可我又陷入了深深的失落,做回自己何尝不是变成另一个自己。

第四天,我开始阅读。精神治愈始终需要一本好书来开导我,我开始认真思考什么是爱情。我就像一个求知若渴的学童,一边看书比照自我,一边检视这段感情中的裂痕与瑕疵。我没有自责,也没有归罪于他。感谢他,让我能学会更好地去爱。

第五天,我开始健身。坚持了半小时的运动,我痛快地大汗淋漓。天气渐暖,夏日将至,我要露出马甲线

第六天,我开始学习烹饪。我曾经任性的坚信我以后的丈夫一定是厨艺精湛,会给我一桌暖胃的晚餐。前男友的确烧得一手好菜,但是我已没有机会享用,那就学着做一桌菜来温暖自己吧。人生的酸甜苦辣,厨房柴米油盐,全凭爱去体悟。失去一份爱的我,更应该加倍地爱自己。

 ……

第十三天,今天的我已经能写下这么多文字,来记录失恋的点点滴滴。我不能说我已经走出了阴影,昨天的我读完杜拉斯《来自北方的中国情人》,痛哭一场。我依然没有相亲的打算,也没有准备好开始一段新的恋情。如果早二十年,我一定会抑郁而终,万幸的是我能生活在一个社交媒体的时代。想找人聊天,我可以随时跟闺蜜吐槽抒发郁结;渴望被拥抱的温暖,我的狗狗分分钟都想睡死在我怀里;找不到男朋友,也可以临时找一个炮友聊以慰借。

日子就这么一天天的过去,这是一个悲伤的开头,我相信不会是一个悲伤的结局。

(文/Elaine。为人不师表的老师,毕生心愿就是论吃等死爱爱啪。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

既然分手不能挽回,那就面对一切开始新生活吧。推荐阅读:如何走出分手阴霾

读完这篇文章,你涨姿势了么?

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