恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?
Mirjam van den Berg

恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变时,多半都会失望,而当我们愿意改变时,也会鼓励对方去尝试。

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网友来信:

最近遇到一个很大的感情问题!我现在心情很沮丧,抱着最后一点希望写给你们。

我和男朋友遇到了感情问题,他容易说一些让我觉得难受的话。

我已经两次认真地和他表达我的心情,第一次是两三个月前,他说会注意。但前两天第二次和他说的时候,他说这就是他的性格,他也不懂自己的想法,就是讨厌我闹情绪。但其实我闹情绪通常是因为听了他的话难过。

我们一起大半年了,我很珍惜这段感情。但好像热恋期过去后他就不再对我浓情蜜意,开始挑剔我。我还是像以前那样对他好,却觉得他变了。这两天的矛盾让我反思很多,其实我也没有过多要求,就是想让他别说让我难受的话而已,可他却无动于衷。

说到底,其实就是我发现我想要的不是整天挑剔我、说话伤害我的人,而他的意思是:想让我爱你,你就别闹。

我该怎么办?

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Mirjam van den Berg


专家回复:

迷茫的姑娘,你好!

没有任何人愿意每天被人挑剔,尤其是被最亲近的人挑剔。

我们很多人都有被挑剔的经历,尤其是小时候被父母挑剔。作为孩子的我们曾经非常信任和依赖ta们,但一旦ta们对我们进行挑剔,就会留下很深的伤痕。

当我们成年之后,被自己的伴侣挑剔时,一些似曾相识的伤痛感会被触及。所以,当他挑剔你让你感到难过时,我猜想一部分原因是因为他的语言,而很有可能你的难过也和早先经历的情感伤害有关联。

通过你的叙述我不太能够了解你和父母的关系,但我猜想ta们或许有过类似的对待你的方式,所以你会闹情绪。你的反应可能超过男友的预料,或者说你会发现自己的情绪难以控制。不过我好奇的是,你闹情绪之后,是不是他就不挑剔,或者就改变态度了?

同样的道理,他在面对闹情绪的你的时候,我猜想是否也会让他有些超出了当前关系影响的反应?或许他有个情绪很暴躁的父亲,或者很“作”的母亲?当他看到你的样子时,或许就想起了以前的经历。而他应对的方式,或许就模仿父母那样,以挑剔的方式来回应和平息情绪的起伏。

当你和他闹情绪时,你实际上是希望他和你靠得更近一些,希望他多一些认可。但是你的方法会让他不敢靠近你,因为他会觉得如果靠你更近,就会更危险,因为你会有更多的情绪需要他去承受。

而当他说“想让我爱你,你就别闹”的时候,似乎也是在说我想和你更亲近,但是我希望你对待我的方式可以平和一些。不过他没有意识到的是,他忽视了你被认可的需要,所以他无法理解你的情绪起伏。

从这个角度来说,或许这是他在与人相处中的一个弱点,就是他不太能站在别人的角度考虑问题,所以会不理解他人在需要无法得到满足时所表达的抱怨和抗议。我想这样的弱点,或许也会让他在以往的亲密关系里,很难和人走得很近吧?

在这个矛盾中真正重要的问题是:你们两个对待彼此的方式方法,背后的真正目的是什么。如果你觉得我上面的推测合理,那么我觉得你的目的是他对你有更积极和认可的态度,而他的目的是让你情绪保持平和稳定。

从这个角度来看,你们所想要的东西似乎并没有那么的不同,甚至可以说,你们完全可以达成一种双赢的结果,你得到你想要的认可,他得到他想要的平静。所以,你可以尝试与他探讨这些问题,去了解他在和你相处时真正想要的是什么,然后你们一起去审视一下,当下你们做的事情,是否有助于帮助彼此获得这些想要的东西。

我理解你们双方的心情,或许都有很多的挫败和失望感。如果两个人可以选一个双方情绪都不错的时候,坦诚地分享一下彼此的感受。你们可以问问彼此:
  • 我们相处中你在什么情况下心情会特别糟糕?
  • 当我说什么话,做什么事情的时候你会很不开心?
  • 这些不开心,是否以前有其他人让你有过类似的体验?是谁?当时ta们说了什么做了什么?
  • 当你有这种体验的时候,你觉得什么样的事情最能安抚你?你最希望看到我为你做些什么?

最后想告诉你的是,两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变的时候,多半都会失望,而当我们愿意改变的时候,也会鼓励对方去尝试。

(配图与本文内容无关)

(文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

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