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我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

“一生一世一双人”的爱情神话真的有意义吗?我们有没有别的方式相爱?和小爱一起来看看吧!

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(谈性说爱中文网)对于“开放式关系”,你有什么样的理解?是不负责任、离经叛道;还是忠于自我、真爱与自由可以兼得?我们采访了几位开放式关系的践行者,他们的想法是这样:

我终于有办法活在真实的关系中。我知道我的伴侣和我都对他人有欲望,我们也能够协商并探索这些欲望,同时尊重对方作为主要伴侣的身份。 

——凯恩 

对爱设限就像在身上绑了狗链一样。虽然并不是真的紧紧绑住我的脖子,但知道那条链子在那里就够我受了⋯⋯我希望和我的伴侣在一起是因为我喜欢,而不是因为非得这么做。 

——璜安 

重要的是,人们必须知道自己能够自由选择,并找出最适合自己的模式,而不只是陷入到别人制定好的规范中。 

——凯特 

那么,“开放式关系”究竟是一种怎样的关系呢?这种关系真能如他们所说能够在自己的欲望与伴侣的关系间达成和解吗? 

开放式关系如何定义? 

Damien Lu(星星博士)说 :

开放式关系(Open Relationship),是指在固定的情感关系之外,与他人有性接触。开放式关系有不同的具体方式,但基本的共性是关系之外的性接触,不影响两个人之间的感情关系。 

能够持续的开放式关系,大多是两个人之外有长期的关系,坚实的感情基础,高度的相互信任,足够的心理成熟度。另外,两个人都能够接受性与爱的分离。开放式关系如果处理得好,能够协助长久维持爱情关系。 

Aliee Chan说: 

开放式关系是指关系中的两人都达成一致,除了维持他们之间的关系外,他

们还有权利去追求其他可能吸引到他们的人。意味着这两人各自追求的人并不一定需要互相认识或者生活在一起,也不意味着他们会发生集体性行为。(如果互相见面并且生活在一起,彼此相爱,并且平等对待这段关系中的每一个人,那就是多角恋了。开放式关系也不等于一夫多妻及一夫一妻多妾)。 

开放式关系并不适合所有人,正如一对一的关系也不适合所有人一样。开放式关系的稳定性和可行性也是根据不同的人来判断的。 

Tristan Taormino说: 

开放关系没有固定的剧本或模式,因此,身在其中的人必须一边实践一边发展出可能的关系样貌。当关系发生改变,他们可能会寻求结束,但也可能重新协商,找出可以维系下去的方式。 

实行非单一伴侣关系者都遵循同样的前提:一个伴侣无法满足我们的所有要求,因此,除了现任伴侣之外,他们还想和其他人发展性/情感关系。他们不会把这种想法隐藏起来,而是公开这项事实;他们不会因为“应该怎么做”而显得绑手绑脚,而是打开沟通的大门。他们诚实谈论自己想要什么、面对自己及他人的恐惧,并在没有欺瞒的情况下寻求自己想要的生活。

他们不会自我设限,不会认为所有的亲密情感、调情暧昧、性、情感连接、浪漫爱,与爱都只能与一个人共享。他们强烈相信:你不是只能和一个人以道德、负责任的方式享受这一切。 

各式各样的开放式关系包括非单一伴侣稳定关系、伴侣交换、多重伴侣、独身型多重伴侣、复数忠诚(多角恋)和单一伴侣/非单一伴侣/多重伴侣之混搭组合关系。 

在这里需要指出的是,星星博士与Aliee Chan的观点都是以“两人情感关系”为基础解释的开放式关系,而Tristan Taormino提到的“独身型多重伴侣者”在日常生活中可能就会被定义为“单身”(他们或许喜欢独居,或者喜欢和他人住在一起,但不希望和任何人成为爱侣。这些人通常非常独立,虽然不讨厌和人建立关系,但其实只要能约会、或者有爱人、朋友和随性伴侣就满足了,所以也不会把任何对象视为主要伴侣)。 

因此我们可以了解到,“开放式关系”并没有某种具体的形式,它的核心更类似于基于自身对性欲、浪漫爱、依恋感等需求而在生活中发展出的稳定关系。 

到这里,我们已经可以了解到,“开放式关系”并没有这个词看上去这么简单,它不是“双方默认出轨”,不是“多了一个性伴侣”,不是“性放荡”,也不是“想上就上”或者“不想承诺未来”,并且开放性关系也不是只针对“酷儿”或者“性少数”的,普通人也适用。 

由于开放式关系的灵活性,让它有了很多优点,例如: 

1. 不用感到窒息、受限、不自由 

2. 可以自在承认或对那些吸引你的对象及欲望做出反应 

3. 可以自在创造出适合你的关系 

4. 同时拥有许多性伴侣与性经验 

5. 同时拥有许多段关系 

6. 可以在不同人身上满足不同需求 

7. 探索不同的爱爱或关系互动模式 

8. 不需要先结束一段关系、再开始另一段关系 

9. 不需要成为伴侣的一切,反之亦然 

10. 可以在每段关系中接受挑战,并进而学习与成长 

11. 活得诚实 

12. 可以处理自我觉察、嫉妒等议题 

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开放式关系如何经营? 

对理解一段感情而言,罗伯特·斯腾伯格的爱情三元理论能够帮助我们认识自身与伴侣间的情感状态。 

斯滕伯格认为构成爱情的是亲密、激情与承诺三种元素。根据这三种元素的不同组合情况,斯滕伯格将爱情分为八种。 

无爱:如果亲密、激情和承诺都缺失,爱就不存在。 

喜欢:当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候,会产生喜爱。 

迷恋:迷恋中有着强烈的激情,但缺乏亲密和承诺,当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。 

空爱:即空洞的爱,没有亲密或激情的承诺就是空爱。 

浪漫之爱:当程度高的亲密和激情一起发生时,人们体验的就是浪漫的爱。 

伴侣之爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以成为伴侣的爱。 

虚幻之爱:缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验,叫作虚幻的爱。 

圆满之爱:最后,当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时,人们的体验的是“完全的”,或称作圆满的爱。 

明白“我是谁”、“我想要什么”非常重要,关系产生之后,更需要经营与运作,为了创造单一伴侣以外的另类关系,我们需要考虑一下这些帮助关系运作的

元素: 

合意 

合意是一段关系成立的基本元素,也是让非单一伴侣关系与外遇完全不同的重要关键。为了确保一段关系健康、正向、令人愉悦,所有参与者都必须明白这段关系的本质。不该有任何人觉得受到压力、被胁迫,或者被塞入他们不想要的关系中。 

自我察觉 

强烈的自我察觉能力是所有关系能够成功的关键。在开启一段开放关系前,这也是一个必须考虑的因素。除非你清楚自己的状态,也明白自己重视什么、需要什么,和别人的讨论才可能深入。 

沟通 

一旦对自己做了完整的自我检视,接下来就是要跟伴侣进行讨论。只要问任何一位开放关系者如何成功维持关系,有个词汇一定会冒出来:沟通。很明显地,沟通是任何关系成功地关键,即便讨论非单一伴侣关系,良好地沟通能力也是最重要的技巧。非单一伴侣关系并不适合胆小,懦弱或懒惰之人:你必须准备好长时间恳谈、专注聆听,并仔细思考自己和伴侣的感受。 

诚实 

如同合意的概念,诚实也是非单一伴侣关系和偷情不同的关键因素。不幸的是,不诚实的行为充斥在生活当中(你懂的)。 

如果想要长久维持一段正向且令人满意的开放关系,诚实就非常重要。如果缺乏诚实的心态,你的关系或许仍能维持一段时间,但绝对无法充实有意义。唯有当我们能够真正谈论自己,并表达我们的需求、要求与感受,才可能感觉自己和他人产生连接,并创造出深层的纽带。说实话,这不是件容易的事,尤其是有些时候,实话可能会伤害你爱的人。然而隐藏事实以保护他们并不公平,甚至会对关系造成负面影响。 

界限 

个体界限是我们用来区分自己与他人的工具。你必须拥有界限,才有办法表达自己的要求与需求,并在关系中设下必要规范。如果拥有健全的个体界限,你会明白自己是个独立个体,并拥有自己的要求、需求和价值观。如果想维持健康的关系,无论是何种关系,个体界限都非常重要;开放关系也不例外。 

信任 

一旦有其他爱爱或情感伴侣加入关系后,信任就非常重要。毕竟一位伴侣必须同意你的要求、遵守你们之间的约定,你对他的信任感才会越来越深厚。虽然信任必须要靠时间建立,然而一旦建立,你的安全感也会随之增加。 

忠诚与承诺 

在文化定义上,单一伴侣和忠诚两个概念彼此交缠;如果光是谈论“忠诚”,其实就是对你的爱人与关系具有强烈信心,并有办法遵守承诺。如果有关偷情的统计数字正确的话,就算是单一伴侣者都不容易遵守承诺。非单一伴侣关系不是建立在专属于彼此的誓言上,而是必须共同建立关系样貌,还要同意并看重当中所有规范;正因为如此,忠诚更成为非单一伴侣关系中的重要元素。 

共荣 

这个概念对许多人而言或许还很陌生。事实上,“共荣”就是在看见伴侣因为其他人而感到喜悦或开心时,你也能从中感到快乐。你一定能想象,在任何关系中,“共荣”不但能为每一位伴侣奠定良好基础,更能让所有人快乐并表现大方。

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开放式关系有哪些挑战? 

经营开放式关系所要面对的困难要复杂很多,具体总结来说有以下几个方面: 

封闭且刻板的社会环境 

从表面上看,中国的文化传统对于性问题基本上是持压制态度的,甚至将性问题视为道德禁忌。我们很少公开谈性,即使和最亲密的人也是如此。大多数的人从来没有受过正式的性教育。

从情感模式来看的话,“一夫一妻”的婚姻制度是受法律保护的,但这无疑也造成了一种排他性——除此以外的任何感情模式都显得不够符合道德规范。

改革开放的30多年,中国人的性观念发生了重要的变化,人们对各种性的问题有越来越宽容、越来越理解的倾向。然而植根于中国传统文化中的许多性观念,其实并没有因为爱爱自由的启蒙而消散,爱爱自由的启蒙反而因为商业化逻辑的介入而被终结。 

性活跃与性安全意识的不平等

大环境的保守并不意味着人们就真的可以压抑天生的欲望。但保守环境造成的性教育、性安全意识的确实提高了性行为中的风险系数。这里有两个事例:

1. 北京爱心传递老人关爱中心曾在2014年9月份接触过一名52岁老年人李先生。以在广场跳交际舞的方式结识性伴侣,因为觉得50多岁已经失去使女性受孕的能力,所以不戴避孕套。据李先生介绍,他与50多名女性发生过性关系,其中,有十几个已经查出患有艾滋病。近年来,艾滋病感染中,老年人感染艾滋病呈上升趋势,且艾滋病发病率是青年人发病率的三倍。 

2. 对性少数群体中的男同性恋者而言,网易新闻联合探探、Blued发布的《空巢青年人群画像》数据报告显示:有64%的“空巢同志”至少一月一次性生活,其中每月3-5次性生活以上的占到41%。 

根据市疾控中心统计数据,今年1月到10月,本市共发放1869只尿液采样包,回收774份尿液样本,检出87份HIV抗体阳性者,筛查阳性率为11.4%,远远高于常规检测的阳性率水平。排除假阳性的结果,我们大致可以了解到,很多人对他们高危行为的后果选择了隐藏。 

因此在这个观念和行为上存在矛盾,并且可能存在健康风险因素的环境中,开展开放式关系是有更多阻碍的,一方面会更加考验关系中彼此能否坦诚谈论自己的健康状况及过往经历,另一方面凸显出坚持安全性行为的重要性。 

除此之外的挑战还有: 需要付出更多精力;安全感的缺失;需要沟通与协商的技巧;需要更加坦诚地面对自己;需要克服自己的嫉妒与不安以及不被社会主流接纳的可能性等等。 

福柯有一次发感慨:我们有一些婚姻关系,家庭关系,但是我们的人际关系形式少得多么可怜呵。我们很难评价“开放式关系”究竟是好还是坏,但是任何关系都需要承担责任,需要平衡快乐和痛苦,需要诚实地面对自己和他人。这些永远不会是容易的事,但也永远需要去做。

李银河曾说:在我心目中,理想的社会是所有人的合理欲望自由奔放的社会。快乐最大化,压抑最小化,凡是自愿的性活动全都不受制裁。 

希望我们可以离这样的社会更进一步。

 

(文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/子豹、润松,北京同志中心青年志愿者。

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读完这篇文章,你涨姿势了么?

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