开放式关系可行么
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开放式情爱,真的可行么?

我们每一个人,都渴望永久忠贞的神圣之爱。开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

我发现开放式情爱,正在成为我们这个时代的一种心照不宣的行为。

某男,相遇某女,二者都已婚。他们天雷勾动地火,按说这样的情感应该“发乎情,止乎礼”。但是那是古代的童话,现代人普遍相信有了欲望就要现世报,所以尽管他们都已婚,但是两个人是这样达成规则的:我们都不破坏彼此的家庭,但我们只相爱,保持情人关系。

所以,表面上,他们都是彼此家庭里的好夫好妻,但暗地里,他们烈情浓爱,每周缠绵悱恻,情深意坚。

我还遇到过这样一位浪漫男士,久追一个女孩未果。因为那个女孩已经有男友,是女孩的白玫瑰,一位理工男,严谨踏实。女孩被他打动,但是不愿意甩弃白玫瑰,于是告诉这位浪漫男士:我可以接受你的爱,但是我不能离开我的男友。

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浪漫男也爽快:那就三人行吧。只要你男友能接受。他是你的白玫瑰,我就做你的红玫瑰。

女孩于是西瓜芝麻都不想丢下的全装进了自己的情爱萝筐里,她觉得挺满足,理工男满足自己的物质需求,浪漫男满足自己的精神需求。

还有一位读者曾经很困惑的问我:她其实并不在乎老公出轨,在乎的是老公出轨后还爱不爱自己?

她说她其实是一个很现代的女人。认识到性与爱常常是两回事,特别对于男人来说。他和老公结婚三年了。他们没有性,是典型的都市无性婚姻。有一次,她看见老公自丨慰,因为压抑。这让她很震惊,以前她绝对无法容忍老公除了她,还和别人有性关系,但是现在她开始觉得自己有点残忍。

“只要他是爱我的,那么我是否应该默许他出外寻欢?”

并且,假如丈夫向她保证,他一旦有的出轨,并不动摇他对她爱,她的心理上还会受到打击吗?

她和丈夫就这个问题进行了坦诚的沟通。最后他们达成了一致:签于他们对彼此的身体失去热情,并且很难重燃热情的可能,他们决心保持开放式婚姻。他们允许对方可能会发生的外遇(但是双方强调这尽可能一定要避免。)他们互相承诺,一旦有外遇,他们只是为了性,谁也不会拆散这个家,并且不会因此动摇对彼此的爱。

她和丈夫开始了开放式的婚姻

我发现,类似这样的开放式的情爱,现在屡见不鲜。如果说以前人们在情爱关系里,讲究道德和责任感,特别在乎形式的话,那么现在人们似乎更在乎实质和内涵——即只要我们达成规则,互不伤害的话,那么就尽快按照内心,去满足一切欲望吧。

以前只能一夫一妻制,那么如果多方达成默契,就暗地里实际多边恋;

以前只能你和我,现在只要达成默契,你和我,和他……都没有问题;

以前只要我们有了婚姻的形势,即使名存实亡,也要相煎到底——现在,只要达成规则,亲情是亲情,爱爱是爱爱。

……

看似一切相安无事,但是事情真的这么简单吗?

就象那位和丈夫实践开放性婚姻的女士一样,丈夫用什么来证明他的外遇,并不影响她们的婚姻?怎样判断丈夫只是为性而出轨了,并不涉及爱?虽然丈夫依旧对她那么好,赚的钱按时上交。每天回家叫她“宝贝儿”,对她的日常生活也是嘘寒问暖。

这样的问题强烈的撕扯着她的内心。她开始想到开放婚姻里的规则似乎把一种秘密公示后,可以打消自己的不安全感,但是又有什么可以规则可以稳定人性的脆弱和善变? 这一点,她没有把握,她估计丈夫也没有把握。

在国外,有专家跟踪过那些实行开放式婚姻的夫妻(比如换偶过),大多数结果是最终分手了。因为当一对情侣无法一对一的相爱,只能尝试开放式情爱时,往往是他们的关系出现问题了。他们没有想过去找出问题的原因,而是选择了逃避。

但最终,他们发现问题依然存在。

而且,最关键是,我们每一个人,其实理想中都渴望被一个人永久的忠贞的相爱——这是神圣爱情的理想图景。如果你习惯了不付出努力维护并且寻找这种爱,而一旦没有得到便轻易妥协的话,那么怎么能够保证得体验到理想之爱的滋味?

从这个意义上说,开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

(文/曾小亮 知名作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点)

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