我们平时骂的直男癌,有多少是真的到了“癌”的程度?
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你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

来来来,不偏袒任何一种性别,科学地鉴定一下“直男癌”。

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(谈性说爱中文网特约专栏)前段时间,微博知名博主“北美吐槽君”发了条网友对我国直男打扮的吐槽,从发型衣着、背的包到穿的鞋无一幸免。

作者痛心疾首道“你们怎么可以那么丑?丑得让人惊心动魄!”而评论里也颇有些支持者应和道“实话实说就是丑”“说了也不听,一群直男癌”。

嗯?这也算“直男癌”?没招你没惹你,因为净化不了你的双眼就成癌了?而某些对偏激评论的反驳又到了另一极端,“男人打扮多娘炮啊”“男人得好好挣钱,哪有空打扮?”
 

可打不打扮和直男癌有什么关系?
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显然,这场争论最后演变成了一场“直男癌”与“女权婊”间没营养的口水战,双方都试图声明自己价值观天然的正义性,然而,无数个日夜的义愤填膺与辗转反侧也没能点燃任何一方胜利的火炬,这口气终究咽不下去,也吐不出来。

无论是谁,都会反感被扣上“直男癌”的帽子,尤其是这种莫名其妙的“误诊”。

然而“直男癌”一词的产生,确确实实代表着女性不再甘于被限制在性别角色之内的自主意识崛起。越来越多的年轻女性不愿逆来顺受面对她们所认为的不公,一句“直男癌”既是反抗,又能解气。

但你也不想被误诊吧——这言辞犀利、可能还会矫枉过正的评判,仿佛糅合了千百年来女性积攒的怨气,一触即发。

那么,如果我们真想做判断,究竟怎样才算“直男癌”呢?

我仅以一位女权主义者的角度来谈谈它的定义,一家之言,如有异议请一定留言探讨~
 

直男癌还要从这个词本身说起。
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诊断一:这个“癌”不限男女

首先,对“直男癌”一词本身我便不敢苟同。在我看来,这种癌绝不会因性别或性向而被免疫,相反,女性间也是一片高发区。如果能让我命名,我肯定会称之为“拜屌癌”。

之所以这么说,是因为这种癌的核心便在于以“一根屌”决定性别分工,认为男人赚钱养家、女人相夫教子是天经地义,然而经济基础决定上层建筑,免不了有些男性便开始自视甚高,有些女性则得依附受气。

顺应这种环境产生的不只是以为自己屌上镶钻的“直男”癌们,还有一批为之顶礼膜拜、跪舔求荣的直女。既然都是要相夫教子,一定要相最好的夫,生最好的子。于是她们削尖脑袋迎合男权,渴望通过提高自己在婚嫁市场中的竞争性来保证未来的生活质量,假装做小伏低换男人千金一掷,简直是非法套现、一本万利。

这其中影响力较大的,除了蹭“传统文化”的女德班,就是影响力颇大的Ayawawa了。她声称结合个人经验与演化心理学,搞了套“女性成功学”。说白了就是女性应该找自己配得上的男性,通过取悦他走入并维持婚姻,换取安全无忧的生活。

Ayawawa认为女性的MV (mate value,即婚姻市场价值) 越高,PU(paternity uncertainty, 即亲子不确定性)越低,就越能嫁得好。具体来说,女性的年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境等指标越高,而且低自尊迎合服从丈夫,少和其他男性接触,让他相信你不会出轨,那么就越能嫁得好。
 

这种想法看似毫无漏洞,实则破绽百出。
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如果女性找不到男友或老公对自己不好,不是她要求太高,就是竞争力不够,应该从自己身上找原因,通过升MV降PU来弥补,她甚至认为有些女性被家暴正是因为高攀了配不上的男人许多女性看不清这根本就是一套训奴理论,她们相信自己掌握了主动权,因为即使表面卑微,但迎合男权的同时她们也利用了男人,如果能得到自己想要的一切,自己便才是那个赢家。

然而,亲密关系只有在相互欣赏与尊重的前提下,才可能达到它的平衡。投身家庭并不比醉心事业低人一等,渴望相夫教子的女性也绝非无可救药,家庭中必然有分工,若出于个人选择,如“作为男人,我想好好挣钱”,“作为女人,我愿回归家庭”,这都很正常。

我们争取的平等,是创造多元化的环境,拥有对“传统”说“不”的自由,而不是与它彻底决裂。

但Ayawawa的理论“直男癌”在,它让女性物化自己、放弃人格独立,使前人争取来的权益付之东流,同时假定并接纳男性都是“直男癌”,使亲密关系成为一场交易和对抗

诊断二:通过对他人施压来使自己获利

这就谈到了要诊断“直男癌”的第二点,是否通过对他人施压来使自己获利。

往往“直男癌”颇受诟病的,就是爱瞎管闲事儿,不仅管自己的伴侣、友人,连不熟识的也要插上几句,上了网更是活脱脱一个键盘侠。这种瞎管闲事儿可能出于多种心理,伴有各种方式。
 

你也许经常能听到他们说这些话。
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有些人出于利益交换:

“我拼了老命买房买车,如果娶了非处不就亏大了?”

“我付出青春、怀胎十月,你凭什么不养我?”

“我是处,你怎么能不是?”

“我辛辛苦苦把你拉扯大,你怎么能让家中断了香火?”

ta们认为自己的付出必须得到相应的、甚至无尽的回报,一旦事态不合自己心意,便不断宣扬自己掏心掏肺、对方无情无义,以此绑架对方遵从自己的价值观。然而,强行逼迫对方改变既无赖又无耻,即使勉强一时,最终也必然是长久的压抑引燃彻底的爆发。

还有些人是出于对自身的不自信,通过打压他人来减轻自卑感、或塑造对方的低自尊掩盖自己的缺陷。

“真美女都是素颜,化妆的那种我才不要(反正不是因为她看不上我)。”

“就算你花自己钱,买那么多也太奢侈了,以后怎么过日子?(反正不是因为我穷)。”

“我都一米六五了,她一米五七怎么行,以后会影响孩子基因。(反正不是因为我矮)。”

“你连个名牌包都送不起,算个男人吗?(反正不是因为我又懒又贪)。”

“这个女人爬这么高,肯定是睡上去的(反正不是因为我没她强)。”

“她学历高工作好又怎样,还不是没嫁出去(反正不是因为我嫉妒她)。”

这种人活在自己的世界里,认为自己理应完美,却又达不到幻想,于是将所有问题都推到别人身上,自己依然自我感觉极好。Ta们最爱用的伎俩就是以性别差异来推诿责任。

“作为女人,你该照顾家庭,而我作为男人就不需要(可能我也不工作不赚钱)。”

“作为男人,你该赚钱养家,而我作为女人就不需要(可能我也不照顾家庭)。”

Ta们可以对他人极其苛刻,对自己却毫无要求,指点江山头头是道,担点责任难上青天。
 

还有第三个诊断点呢。
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诊断三:转移话题、混淆视听、拼凑论据

还有一种“直男癌”患者使用相当娴熟的技能,就是转移话题、混淆视听,毫无逻辑地用不相关的事拼凑对自己有利的论据。比如:

“他对你再好也只是贪图你的美貌,我虽然一无所有,但我对你是真爱。”

“你们女性说要独立自主,那为什么还让男人请吃饭、收彩礼?(然而一般要求独立自主的女性和让男人请吃饭、收彩礼的不是同一类)。” 

“你不是新时代女性,要性解放吗,怎么要和你上个床都不乐意?”

你跟ta说颜值,ta说你肤浅,只看脸;你跟ta说收入,ta说你爱慕虚荣,只看钱;你跟ta说真心,ta说你天真,一切都不会长久。在ta们看来,你不顺ta的意,就是看不起ta,就是你有问题。

“直男癌”之所以如此,通常是为了逃避残酷的现实,因为ta们总是自私又自大。”


然而,却总有些人奢望“用爱包容ta,也许有天ta会改变”。不,这不可能。要知道,你的包容让ta如鱼得水,从根本上证明了直男癌这条道路的伟光正,而ta本就是因懦弱与懒惰才做此选择,又怎会抛弃这条屡试不爽的捷径呢?

“直男癌”说白了,是价值观与人品的双重问题。你真想蹚这浑水?别去做那圣母了,面对ta们,只需要这几个字:远离!远离!远离!


(文/插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

直男癌固然需要远离,可有时候为什么我们不能一眼明辨,恰恰陷入了令人后悔的感情?推荐阅读:《为什么你总是爱上渣男?》

读完这篇文章,你涨姿势了么?

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