年龄差异
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年少的你,能爱年长的ta吗?

你对“老少恋”是什么看法?你觉得老去的身体还能享受性吗?关于爱欲,还有哪些值得我们思考?

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(谈性说爱中文网特约专栏)有次,一位年过四十五岁的单身女士向我抱怨,“到我这个年纪,下班后最好识相地把自己塞客厅里。如果跑去酒吧,人家只会嫌你占用公共空间资源。如果臭不要脸说想要爱情,人家一定会打量你的皮肤与身材。”

当时想安慰她,却找不到合适的语句。人到中年还能有爱情吗?当然是可以的。但如果说是那种电光火石的一见倾心,可能大部分人都不会和中年人联系在一起。

衰老与爱情,虽各有其轨道,但交集甚多。我们可以问:身体衰老,对爱情的发生有影响吗?身体衰老与性,一定负相关吗?在爱情轨道上,如何面对必然会降临的衰老?“当我老了,你还会爱我吗”的背后,更深刻的内容是什么?

最近重看了电影《本杰明·巴顿奇事》。本杰明·巴顿因命运的差错,出生时就是垂暮老人的身体,成长的过程是从“老”活到“小”。电影以一种“倒流”的方式,带着人们重新审视生命与生活。它不完全关于爱情、也不完全关于衰老,但衰老与爱情,确实电影的一部分主题。

“刚刚好”的爱情能持续多久?

人们总说,爱情是个奢侈品,需要一切“刚刚好”。但“刚刚好”是否也不过是墨守成规的另一种表达呢?社会框定了相遇者的年龄、性别、出生阶层、肤色、语言等,只要其中一些成分不对等,周围的环境就会表现出“不看好”。这种对“刚刚好”的追求,压抑了许多人炽烈的情感。毕竟大部分人,都或多或少地被社会规范羁绊着。

电影里的本杰明与黛西有过“刚刚好”的短短几年。也只有短短几年。

如果年齿以出生时间来计算,他们非常符合世俗的期许。但本杰明错乱的时间轴令他们的肉身难以“刚刚好”地相爱,经过长时间欲爱而不能的纠缠,他们在青春的尾巴上名正言顺地在一起。

爱情的年龄
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风光无限好。她从0岁走到了38岁,他从85岁倒流至44岁,如果顺着算,他41岁。他们开始了生命中最快乐的一段时光。不过黛西很快发现,本杰明越活越年轻,皮肤光滑细嫩,而她的脸上的皱纹却逐渐增加。

我想现实生活里虽没有人从老活到小,但所有的“刚刚好”往往都是短暂的。生活永远在动荡变化。我们执迷于“刚刚好”的爱情时,也须知道它的脆弱。

爱情是关于身体么?

爱情和肉体到底有多大的关系?

黛西与本杰明自小相知,是彼此的灵魂伴侣。但当她渐老而爱人越发年轻时,她忧心忡忡。无论本杰明如何发誓自己爱她的每一道皱纹,她就是不能接受自己身体变老的现实。

这种情形似曾相识。本杰明曾经拒绝青春正好的黛西:“也不是说我不想,只是怕会让你失望。”他怕在她的怒放面前,露出自己的衰老。

为什么青梅竹马、两小无猜被视为最好的爱情模式之一?因为智识、经历、年龄相当,更因为身体变化的一致。人们不提及身体,因为它是默认项。可在本杰明这里,年龄与身体的相反打破了这一默认项,将衰老、青春、爱情以一种几近残酷的方式摆在了人们面前。

主人公是无辜的,爱情是无辜的,可身体真成了一道坎。本杰明与黛西,在不同的时段里,因为自己的身体而充满愧疚。

身体衰老是我们过不去的坎。的确,我们能从理论上批判年龄歧视、规范限制、身体的商业化与性化(尤其女性)。可我们的情感、感受,也已经被规范形塑了。这是说,面对衰老,很多时候我们自己内心的不舒适也是真实的。

因此,有时候我们想反叛规范,但违背的却是自己的真实感受。我们想遵从自己的内心,却一不小心遵循了规范。当你逐渐老去时,你面对自己的情欲仍能充满自信吗?不同的人或许会给出不同的答案。

衰老与年轻真的能相爱吗?

老少恋是生活中的禁忌话题,每每被提及时也常常作为负面新闻出现。但是如果双方的灵魂年龄相当呢?

本杰明与黛西初相遇时,两个人都是儿童——本杰明12岁,黛西6岁。但6岁的黛西是活泼灵动的可爱女孩,本杰明12岁的灵魂装在小老头的身体里。

恋爱
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当他们半夜偷溜出去玩耍时,却被养老院的老太太呵斥分开,她指责本杰明“你应该感到羞耻”。

当然,出于对女童的保护,老太太的所作所为似乎也可以理解。本杰明的衰老身体和童稚灵魂是一种出离规范的存在。与其说老太太指责他本人,不如说老太太是愤怒于他竟以如此挑战的姿态站在那里。

我们会说,可他还是个孩子啊!然而看看这样的身体与面容,“这是个孩子啊”并不总是能那么轻易出口。

在这里,“老少恋”的话题以一种诡异的姿态出现了:他们以符合规范的方式(年龄相当),来刺激人们想象规范之外的事情(衰老与童稚的相遇)。这种“两小无猜”的模式能不能被世俗所接受?它能被接受到什么程度?我给不出具体的答案,每个人对此的答案可能也不相同。

当然了,作为孩子的本杰明,其实也应该被大人们保护起来。应该这样说,任何未长成的身体与心灵,都需要被社会好好保护着。所以,之前在网上引起轩然大波的“12岁与24岁的爱情”仍然需要被质疑。我们不该被“命中注定”等浪漫烟雾弹给迷惑了。

最后的话

伦理的介入,其实关闭了对身体衰老、爱情与性的更深入探讨。但这部电影给了我很大启发:当合理与不合理并行应该与不应该共生时我们究竟应该怎么判断

现实生活里没有神迹。人总是由年轻走向衰老,“君生我未生”的故事永远在发生。舆论是最保守的,总是对“不够好”的爱情态度消极。但在法律允许的范围内,我们究竟要怎么对待这些看起来不相衬的情感?

在理论上及整体实践中,我们或许可以用打破规范的方式,指出爱情并不一定需要性(如无性恋的存在)、性更不需要以年轻为基础(如人们越来越尊重、承认老年人的性需求)。但当身体衰老、性、爱情一字摆开,出现在每一个人的日常生活中时,文本批判总会显得苍白无力。这时候,可能每一个人,都得追索、反思它们带来的难题,并一点一点去应对或接受。

 

(文/抓马,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。)

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