另一半有我不能接受的缺点,这段关系还能继续吗?
Mirjam van den Berg

恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

我爱他,但他却有我不能接受的缺点,我到底应不应该维持这段关系?您的困惑,专家来答!

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网友来信:

我的男朋友一个非常自私、小气的男人。我想要他的爱,但我改变不了他的自私、小气,这让我非常苦恼。

我们试过分手,但彼此都还有些不舍。公司的人都知道他的小气。他家其实很有钱,是名副其实的富二代,但他在钱上很看重。我们在性上也有些不合拍,不知道我是不是有点性冷淡,我很少有性高丨潮。当然,我们性生活的次数也不多,不超过二十次。

我现在二十六岁了,和他恋爱也有大半年了,但我现在真的很矛盾,我不知道维系感情的应该是什么,我也不知道我应不应该继续这段关系?恳请您的指导。

Flickr/kaybee07
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专家回复:

二十六岁的女孩,你好!

看了你的来信,我不禁想询问你几个问题:你最爱你男朋友的哪些特点?你们是怎么确立男女朋友关系的?你从什么时候开始意识到他的自私、小气?

你从什么时候开始想要改变他的自私、小气?你从什么时候开始因为改变不了他的自私、小气而非常苦恼?你们什么时候试过分手?你们“彼此都还有些不舍”具体指的是什么?

请你认真思考这些问题,这是帮助你整理亲密关系确立过程的思路。人们在确立亲密关系之前,彼此的距离比较远,看到的是对方吸引你的地方,因为彼此吸引而愿意进入亲密关系。

当亲密关系确立之后,彼此的距离近了许多,人们开始睁大眼睛找寻对方不好的地方,在一定的斥力的作用下,再次拉开一定的距离,让彼此进入感性激情到理性接受的过度阶段。

随着亲密关系中亲密度的变化,你感觉到对伴侣的需要程度越来越高,所以彼此的期待会越来越高,你希望他成为你想要的那个样子,越像越好,想方设法改变对方来适应自己的需求。这是人们借助伴侣实现自我完美的一种心理现象,无可厚非。

但是这样的完美自我是空中楼阁,脆弱且虚伪。心理不成熟的人会认为伴侣有太多东西无法改变,但又觉得失去对方的话,自己就全完了,因此非常纠结;心理成熟的人会继续从中找回真实的自我,自己尝试为对方付出,努力让自己成长。

因为爱的力量,这种自我成长会有很强的动力,这就是所谓的健康的亲密关系。

如果你认为自私、小气的男人是你无法接受的,想想你当初为什么喜欢他?为什么你居然因为他不顾你的价值观底线了?

如果是因为激情过后,正处在上述的亲密关系发展过程中的话,请你好好分析一下,你愿不愿意包容他?只有能包容彼此的伴侣才懂得爱是什么。

另外,你们的性生活还不太规律,而且时间还短,一般来说,伴侣间经过规律的性生活半年以上,还没有达到性和谐的,才需要寻求专业性咨询师的帮助。

所以,现阶段你需要注意的是你们的关系修复,性高丨潮还不是核心问题。

希望上述解答对你有帮助!

(文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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