用“欺负你”来表达“喜欢你”,其实是一种共情能力的缺失。

“他喜欢你才会欺负你”——这句话,多少女孩从小听到大?

最近,在伊能静,秦昊夫妻档共同参加的节目中,二人指出了女儿小米粒在学校被小男孩欺负的遭遇:在指挥上,在舞蹈课上,男孩会动不动撞她一下,而胆小的米粒也并不擅长长手,总在默默忍受。

 

秦昊在镜头前当场落泪,表示“无奈,遗憾,力不从心”。

 

#秦昊因女儿被欺负落泪#话题立即登上微博热搜评论区里,在一众对霸凌行为的声讨中,却也出现了这样一种有些耳熟的声音:


“小男孩是因为喜欢小女孩才欺负她。

 

这种论调同样出现在青春期孩子身上。

 

前段时间被热议的“任敏边程直播事件”中,16岁男演员边程在直播中交替打断21岁的引发任敏,说她长得不好看,不高,年纪大,脚臭。隔着屏幕已经能感觉到任敏的尴尬和不适了,边程仍旧喋喋不休。

 

而网友们对这件事情的讨论点主要在于,这种相处模式让很多女生回忆起了自己小时候也常常被男孩这样调侃和欺负,却被老师和家长简单粗暴地解释为“他喜欢你”,造成了很长时间的心理阴影。

 

今天我们就来聊一聊,为什么会出现这种畸形的“喜欢”方式?怎样表达爱才是更合适的?

 

实话实说,在我看到微博这些热搜中的视频和文字描述时,当下只有一种感觉-不舒服。我觉察了一下,这可能是一种代入了女性身份后不被尊重的不舒服。

 

对于边程的表现大家有很多不同的解读,占主流的大概有某种。

 

一种是说这是青春期男孩向女孩表达好感的一种方式。青少年非常渴望同伴的认可,从而产生了同伴压力,也就是做一件事的时候十分在意同龄人对他的评价。而当一个男生既想引起女生的注意,汉语中类似的电子邮件不想让同性看出来他喜欢这个女生,所以会用欺负,挑衅的方式来引起女生的注意。俗称我爱你,所以我怼你!

 

第二种是说边程第一次参与直播,年龄又小,过于紧张导致了口不择言。他所有看似有攻击性的话,只是在缓解自己紧张的无心之失。俗称我紧张,所以我怼你!

 

第一种是说边程太入戏了,为了让自己早些些出戏,所以有意拉开和任敏之间的距离,佐证是在拍戏的过程中两个人有很多看起来关系很好的合照。俗称我想出戏,所以我怼你!

 

第一种解读占了主流,很多人都认为这是一种男孩特有的“表达爱”的迷惑方式。我们没有读心术,没办法知道边程内心真实的想法,但在我看来,即使不能了解他的内心想法,有一点确是不可取的:采用一种攻击他人的方式,来满足自己的内心需求。这是一种完全以自己为中心,而忽略对方感受的做法。

 

在这里我想讨论的不是边程这个人,我没有在现实生活中接触过他,并没能对他有充分的了解,自然也缺乏讨论的基础,但我想从这个直播中所折射出的这个片段,讨论在我们的成长过程中经常被忽略的一部分教育内容,那就是共情能力的培养。

 

所谓的“共情”,是指能够真正想象另一个人的感受,情绪的能力,并且几乎能够自己同时感知这种情绪。如果我们拿边程的这次直播事件模仿,所谓的共情就是,边程能够理解到,当任敏听到他关于自己的评价,例如“你泡脚是因为你的脚特别臭”,“就是一个不怎么好看,不怎么高,平平无奇的一个姐姐” ,她会感觉不舒服,难过,那么他就不会选择这样说。

 

当然,共情双方对于自己好恶的代入,也许边程觉得别人评价自己脚臭或不好看并不会伤害到自己,但共情的核心在于能够理解别人很有可能在同样的场景下产生和自己不同的感受或者说,你不在意的东西别人是在意的。

 

共情能力并非与生俱来的,甚至要在孩子成长的过程中培养的。在直播中也有这样的一个细节,当身边的工作人员提示边程注意自己的言语时,他似乎是无措的,因为他从来没有学习过应该怎么怎么做。

 

如果在看文章的你是一位家长或准备成为一名家长,如何让自己的孩子拥有共情能力,是你需要关注的。

 

举个例子,当你的孩子在和邻居家的孩子小明一起玩,他很喜欢小明这次带来的玩具枪,所以抢走了去玩,小明哭了。这时如果你大声呵斥孩子,让他把玩具枪还给小明,那这并不是一个培养共情能力的方式。

 

好的方式是,你要和孩子做这样的沟通:“我看到你拿走了小明的玩具枪,我想你是很喜欢这个玩具枪,自己也想玩,所以才拿走的是吗?但是你看小明哭了,他为什么会哭呢?是因为他也很喜欢这把玩具枪,你拿走了他玩不到就很伤心,而且你没有问他就直接拿走了他可能将会有些委屈。那这个时候你应该怎么做呢,你应该怎么安慰小明呢?下一次你再想要玩朋友的玩具时你应该怎么做呢?

 

通过这样的沟通可以让孩子理解自己的感受,对方的感受,以及思考基于这种理解应该如何与他人互动,这就是我们提到的如何在生活中培养孩子的共情能力。

 

如果你已经成年,发现自己好像不太有能力共情,或者在人际互动中常常遇到问题,也可以想办法去改善。就像我们前面提到的,现在的你不拥有共情能力大概率是从小缺乏了这一块的培养,所以这种能力的缺失并不是一朝一夕能够补足的。但在人际交往中多问问对方的感受,多去体会自己的感受,一定是有益的。

 

还有一个简单的小窍门:当你还不能很好地理解对方的感受时,做到试图不评价或少评价,是很有利于人际交往的。当你的朋友对你说:“真倒霉,领导如果把说:“你看,我说了吧,你就是太不会和领导相处了,你和领导关系不好当然就总给你安排费力又不讨好的事情啊!”-这就是一种评价。

 

你认为这个评价的初衷可能是心疼朋友,希望他好,但是他听到的是你在指责他,是因为他做的不够好才导致自己受了这样的委屈。在这个当下朋友需要的恐怕是你对他说:“领导总是给你安排这样的工作,你会觉得不公平,会觉得委屈吧……”

 

回到引发这一切思考的几个社会事件,希望类似事件的发生能让我们越来越重视“尊重”在人际交往中的重要性,无论自己需要什么,都不能通过伤害别人来获得。这种伤害不仅仅包括身体的,还包括心理的伤害,某些言语上的攻击,或者对对方的故意忽视。

 

愿每个人都能被温柔以待。

 

 

文| 白璐

图| 网络,Shutterstock

未经允许,不得转载。

个人观点,不代表本平台立场。

读完这篇文章,你涨姿势了么?

Comments
添加新评论

Comment

  • 允许的HTML标签:<a href hreflang>