申冰卷入“被小三”事件

《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

《青春有你2》成员申冰被小三引发关注

而亲密关系中一方脚踏n条船的行为

在现实中也屡见不鲜

如何避免在一段感情中被小三

请拿好这份避雷指南!

 

被小三的现象,不常见也不罕见。最近一次引发大面积的民众关注,大概就是女团选秀节目《青春有你2》里,申冰卷入被小三事件而退赛。

 

翻了翻关于这件事的评论,大多讨论集中在申冰和其他两位当事人声明的不一致上。

 

申冰所在组合发布声明,称男方瞒骗已婚事实,申冰在发现后第一时间与其斩断关系。

 

出轨男方和其妻子均表示,申冰发现他们的婚姻后,选择威胁原配,并最终导致二人离婚。

 

很多人对于申冰在知道自己被小三后,是第一时间选择退出关系,还是联系威胁原配上展开了争论。


这几天,吃瓜群众又扒出事情有反转,称出轨男方及其原配并未如他们声明中所说的那样协议离婚

 

在这一点上我不想过多讨论,因为无论从我们的经验还是从心理学的角度来讲,事件中的双方都不太可能展示完全客观的现实。

 

当然这并不意味着刻意隐瞒,只是当我们身处其中时,对于一切的感知都在被主观感受加工着。


对于我们这些看客也是如此,如果你曾经历过被小三、被骗,或是身边很亲的人有过类似的经历,你就很容易站申冰。


但如果你对插足婚姻完全无法容忍,你就很容易相信男方的声明。

 
从另一方面来讲,每个人的生活都不是简单的几句话能够概括的,我们又怎么能从网络上的只言片语中了解事实的全貌?


即使你觉得自己了解了,恐怕也只是相信了自己加工的一个故事 但是有一点是我们可以看到的,当被小三的事情不断被曝光之后,引发了一部分女性的焦虑。


她们开始担心:我是不是也会被小三?我如何才能避免这样的陷阱? 


我想说并没有全然有效的办法。因为在关系中,在两个人的互动中有太多的不确定因素,但我们可以从是否有两人未来规划”“是否愿意分享关系两个方面,更多地了解对方。(以下的内容会用ta而不是她,这是因为虽然我们提起被小三更多被理解为女性,但在实际的关系中,任何一方都存在被小三的可能性。)  

 

ta是否有对你们未来生活的规划


如果对方是打算和你认真走入一段关系的,ta或多或少会对未来的生活有所设想:


比如你们想住在哪里、想要二人世界还是三口之家、是否打算每年出国旅游一次……


在这些琐碎的对于未来的构想中,你都会是其中的一部分。

值得注意的是,每个人在关系进展到何种程度时会做这些打算,还是存在明显的个体差异的。


有些人在刚开始关系时就会有很多对于未来的想象,有些人则是在关系稳定后才会开始思考。


但起码你可以尝试和对方讨论这样的话题。如果他一直不愿意讨论、回避,或是表现的很敷衍,虽然不能说明ta一定有另一段关系,但起码能一定程度表现出你们的关系可能存在一些问题。

不过,千万不要在以下情况下抓着对方讨论并作出判断:比如对方正在为一件事情烦恼、或正处在某种压力中、或者正在认真做一件事情不想被打扰……


类似于这样的情境下,ta是没有办法和你好好讨论的哦!所以千万不要尝试一次就做出你不爱我的判断。  

 

ta是否愿意将你们的关系告诉其他人
 

对于大多数人来说,将自己的恋人介绍给身边的人是一件十分平常的事情。因为ta希望你能够融入ta的生活圈子,能让身边的人将你们看做一体、希望让别人分享ta的幸福、或是希望向你证明ta在认真对待这段关系。

 


当然,也有一些人不愿意这样秀恩爱。但通常ta们也不会刻意避免你与ta身边的人接触,也不会要求你在可能遇到ta认识的人的场合,假装你们是路人。 所以我们通常会建议,如果想要避免你的伴侣对你有所隐瞒,或是想要更全面地了解ta,尽量走入对方的生活圈子是很重要的。比如你可以去认识ta的亲人、朋友、同事等等,当你接触这些人越多,就越容易拼凑出ta生活的全貌。

从消极方面说,这是避免被骗;从积极方面说,这也是让两个人更了解彼此的很好的渠道。

 

不过也的确存在很少一部分人,ta们因为一些顾虑,或是自己曾经遭遇的创伤而不愿意公开关系。


这时候你一定要和ta认真讨论这个问题,而如果ta连一个合理的解释都没办法给你,你就真的要非常小心了。

其实,在关系中,我们都容易受到这样那样的伤害,我们也可以想到很多的技巧方法来避免这些伤害。但在文章的最后我想告诉你的是,比方法更重要的,是在关系中不要迷失自己。  

 

不要迷失自己


我们会发现,在关系中越是缺乏安全感的人越容易受到伤害。因为关系是两个人的互动,你能完全掌控的永远只有自己。


而如果你把在感情中的安全感都寄托在对方身上,害怕对方离开,不能接受关系中的不确定性,那么,你往往更容易焦虑,产生对于被伤害的担忧,甚至是恐惧。 所以更好的状态是:既在关系中体验依恋的美好,又能保持一定程度上独立的自我。或者说,能够相信和体验关系的美好,但也相信一旦遇到伤害,自己有能力去应对它。

这对于很多人来说是很难的,一方面在于我们对关系的期待有时过于完美。另一方面是,很多人在关系中无法应对自己的不安全感。
如果是后者,它很可能和你的成长经历有关,在幼时没有办法获得父母无条件的爱,或是时常担心父母不爱自己、会离开自己的人,往往更容易在关系中产生不安全感。

而当你发现自己有这样的情况时,可以考虑通过心理咨询来改善这个状态,因为自己去面对它往往存在很大的难度。  

 

写在最后


我想再说说舆论环境对于每个人的影响。出轨插足婚姻这类事上,女性在舆论上时常处于弱势的一方。无论成为这个所谓的第三者你知不知情,少有人关注在这个过程中女性经历了什么。


似乎一旦出现了这样的情况,所有人都可以跳出来站在道德制高点上指责她,甚至是把她永远钉在耻辱柱上(而对于男性显然双标的很)。也正是这样的舆论环境导致了很多女性的焦虑。


网上的很多讨论反映了这种舆论环境:


也许是作为心理咨询师的经历让我注重觉察,永远提醒自己不简单去做评价、贴标签,而是了解每个人在经历中所走过的心路历程,ta每个选择背后的故事。


当然,我始终认为,伤害他人是不对的。但如果一段关系真的出现了出轨的情况,要解决问题的永远是关系中的双方。


而跨过伴侣直接攻击第三者,除了发泄愤怒和占领道德制高点,并没有任何的作用。


尤其在亲密关系问题中,它只会是引燃的烈火。

读完这篇文章,你涨姿势了么?

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