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方博士信箱:为什么男人喜欢发私丨处照片给女生?

我喜欢的“男神”发私丨处照片给我,我觉得很不舒服怎么办?;谈了两年的男友分手了,该如何把握宠爱的界限?……你的困惑,专家来答。

小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们对网友个人信息保密。联系信箱:[email protected]
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本期主持人:方刚
主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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为什么男人喜欢发私丨处的照片给女生?

网友提问:我有一个非常喜欢的男性异地网友,我喜欢他的时间应该接近十年,但是前面八年都是我在暗恋他,我都叫他“男神”。直到去年开始他注意到我,开始关心我,我们开始了愉快的聊天。他总是能逗我笑,也很体贴,他有各种方式让我觉得开心,但是我们从来没见过面。

后来,他有几次提过要交换私丨处照片,我拒绝了。我喜欢和他聊天,他也愿意花时间和我聊天,他也对我表达过爱意。可是我直觉我们不可能建立起任何长久的关系。昨晚聊天时,他突然说要发私丨处照片过来,我一直说不要,他还是坚持把照片发过来,结果一看是香蕉的照片,我就笑了。大概看气氛比较轻松,他决定发真的图,我强调我接受不了,他还是发过来了,是勃起的小弟弟的照片。我心里特别不舒服,我无法用正眼去直视。我当然不是处女,我也接触过多个不同的男人,我和前男友在出差时也曾经这么互相发过私丨处照片,甚至裸聊。但是我们那么做是建立在熟悉彼此的身体,在一定的感情基础上实现的。可是我不能接受我的“男神”做这样的事情,感觉他这是在强迫我看他的小弟弟,我觉得这像是露阴癖喜欢做的事情。或者他觉得他的小弟弟特别雄伟特别好看,急于同我分享?我真的不能明白他的想法。

请问,在这个事情之后我是不是应该远离他?昨晚发完照片之后我生气的说“为什么一定要发给我看?”他却说“太好了想不到别人可以完成我的心愿”。我久久不说话,把手机拿很远不想看到,他问我“我错了是不是”。我说“我心理还没有缓冲过来”。他说“对不起”。我说“我其实不敢看”。他说“我道歉,我以为我们可以到那个层次,原来我想错了”。我很想知道我们的关系的问题究竟在哪里?我不敢看照片是心理问题吗?他喜欢分享是不是也是个问题?我们这样的关系是不是应该结束了?可是我又舍不得,我早上有点想告诉他我觉得这件事没什么,可是我心里很堵,那张照片还是让我不舒服,我该怎么办?

方刚回复:

有人可能会说:“你被性丨骚扰了,快报警!”因为他们会认定,你感觉不舒服,就是被性丨骚扰了,你需要外界帮助。但是,人的情感与心理是非常复杂的,不是单向性的思维,所以我不会这样简单地建议你。

男人在对方明确拒绝的情况下,如果还是向别人发自己的小弟弟照片,可以明确地视为性丨骚扰。但是,这里涉及很复杂的对象关系、具体情境、双方的交流沟通的具体状态问题,比如,如果发给正亲密、暖昧交谈的女性,也有可能是一种性勾引、性挑逗。当然,性勾引与性挑逗,也可能被对方认为不舒服,而被视为性丨骚扰;还有可能,某些“亲密”与双方的理解是不一致的,比如这个男网友说“我以为我们可以到那个层次”,就是基于对你们关系的误解。而人际互动中,其实无时不存在着印象表演,存在着希望留给对方好印象,或达到自己目的的“勾引”等等复杂的互动。所以,这是需要到具体情境中去观察和判断的。

在你一开始说不想看的时候,他选择了先是发香蕉照片给你,我觉得这是他在试探你。你笑了,“气氛比较轻松”,他就“发真的图”。虽然你强调了不想看,接受不了,他还坚持发,这其中可能有文字交流造成双方理解不同的可能。而更多时候,由于文化鼓励男性在亲密关系交往中要主动,而女性要被动,所以许多男人会认为女人说“不”是因为她们害羞,或者矜持,或者半推半就,所以他们继续进行。现实中确实也存在这样的互动方式,不可否认在亲密关系中,暧昧地带客观存在并且是双方互动的重要部分,而不是政治谈判那样明确清晰。同时,性的双重标准的文化不会在短期改变。所以我们一方面要求男性在交往中要充分尊重女性的意愿,不要学习善于倾听对方的意思表达,尊重、理解对方;另一方面,女性在面对性丨骚扰说“不”的时候也要更为坚决有力,不要暖昧不清。比如,除了说“不”,还要加上“我是认真的!”“立即停止!否则我会视为性丨骚扰!”如果有这样的清楚、明确、严厉的表述,他再继续,那你真可以告他性丨骚扰了。

男性对性、女性的错误认识,当然不是为他们开脱的理由。但是,女性应该了解男性这些普遍的错误认识,在回应的时候清楚明确,避免误读双方。具体到这个男人的行为,我觉得他诚恳道歉了,便是可以原谅的。事实上,你内心也“舍不得”和他彻底分开,所以,不妨听从自己内心的召唤,不要听从所谓“政治正确”的教唆,那也是一种“勾引”。

另一方面,我也想提醒你反思:是什么使你看那照片时感觉“非常不舒服”?如果他发来一张手的照片,你会不舒服吗?发来一张耳朵的照片,你会不舒服吗?我们内心是对“性”不舒服。而女性这种对性的反感与厌恶,正是父权文化建构起来的,是男女双重性道德标准建构起来,这种标准本身便是性别不平等的。我们每个人都是文化之网上的虫子,很难逃脱。是文化在压迫我们,使我们“心里堵”,“不舒服”。认识到这一点,便有可能从那文化之网上挣脱,至少是昂起头来,不再被这段经历困扰,而继续平等、快乐地推进你们间的关系。

同时,我们可以想象,除了羞怯、害怕、愤怒,我们还有哪些方式来应对这些问题呢?有女性朋友曾经告诉我,她遇到公共场所的“露鸟侠”的时候,会冷静的递上一块钱硬币,或者不屑的说一声“真小”;还有女性朋友告诉我,她在公交车上被摸屁股的时候,会转身朝那个男人屁股上狠狠掐回去,如果恰巧对方长得帅也可能摸回去;也有女性朋友告诉我,她在酒桌上听到黄段子的时候,会比他们说的还要猛……我并不是主张女性都要用这种策略,而是,我们可以向周围的更多人学习应对。我始终相信,来自女性的“民间智慧”远比那些“报警”之类的劝告要有用,因为这些是真正能够助长你的力量,给你鼓励和勇气,更能让你学到智慧、自我成长的东西。

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宠爱的界限在哪里?

网友提问:
我和谈了两年的男朋友最近分手了,我非常的伤心和失望,有一种哀莫大于心死的感觉。

当初是他追求的我,因为他外表很帅,所以我很快就答应了他的追求,也很珍惜我们的这段感情。我将他介绍给身边的亲友后,身边的亲友都说我和他不合适,因为普遍认为他太不成熟,太纨绔子弟,认为我跟他在一起很吃亏,但正处于热恋中的我顾不了这么多反对意见。但是,从我们一开始交往,其实我内心深处已经意识到我们关系的天平是倾斜的,我事事处处忍让他,把他当成小孩子一样来宠爱他,把他的需求放在我的个人需求前面,但是我的忍让和宠爱非但没有换来同等的回应,反而他认为我一切的付出都是心甘情愿,没有人逼我这么做,他还说我管他太多,他感觉很不自由。甚至连他跟女同事聊天到半夜,或跟女同事一起看电影,我都没有干涉过,因为我自认为自己是个宽容的人。

请问老师,我们分手三个月了,我又失业了,所以心情跌到低谷,我该怎么走出阴霾?在男女爱情关系中,我该如何把握这种宠爱的界限(朋友都说是我把他宠坏了)?这种宠爱是不是爱情?等待你的答复。

方刚回复:

恋人间的关系应该是平等互爱的,一方“宠爱”另一方,显然是不对的。即使这种宠爱被冠以“爱”的名义,甚至“伟大的爱”的名义。宠爱是人对宠物的感觉,最多是父母对孩子的单向感情。宠爱是不平等的关系,建议网上查一下舒婷的《致橡树》,我非常欣赏那诗中展现的平等的情爱理想。

一对恋人如果在交往之初,便形成了一种不平等的关系,以后再调整便很困难了。这种不平等关系的不良后果,也将逐步显现。指望“回报”,是不切实际的。前男友说你的话,虽然很冷,很伤人,但也是事实。我们的文化塑造着女性把爱看得重于自我的成长,塑造女性要因为爱情而“付出”、“奉献”,你只不过是错误观念的受害者。现在走出这份关系,是好事!

我们都是在失恋中学习恋爱,在创伤中成长的。感谢这次恋爱与失恋,让你长大。你要做的是从中汲取教训,这可以成为你情感中非常宝贵的财富。庆幸自己已经和他分手了吧,如果这样走入婚姻,后面的苦与痛还将更多。这次分手带给你的,比买彩票中奖还要多,因为它可能造福你未来的亲密关系。这样一想,心中是否阳光灿烂了?

(专家个人观点,与网站立场无关。图文无关。)

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