孩子问我从哪里来
谈性说爱编辑部

孩子问“我从哪里来”,家长应该怎么办?

研究发现,“我是从哪儿来的?爸爸妈妈是从哪儿来的?”这个疑问大部分儿童到四岁的时候会开始产生。

<在某一天,你或许会被自己的孩子问到:“我是怎么来的呀?”这个时候你或许会忽然意识到,孩子开始长大了。

研究发现,“我是从哪儿来的?爸爸妈妈是从哪儿来的?”这个疑问大部分儿童到四岁的时候会开始产生。对儿童开始性教育,这可能是最好的时机,然而许多家长可能会本能地脸红、语塞,下意识地回避这个关键的时刻:“我以后再告诉你。”“让你爸爸/妈妈告诉你吧。”“你还没有到知道这种事的时候,说了你也听不懂。”

最好的时机,就是儿童对于性仍旧一无所知的时候,他的心里既没有对性的负面感觉,也没有对性的渴望期待。错过这个时刻,等他年龄再大一些,不论他心里对性是负面的感觉还是正面的期待,你与他谈论性时都可能会发现你们之间有一些尴尬,这种尴尬既阻止了你的表达,也阻止了他的接受。性的正确观念是应当从一开始就培植在孩子心中的,并且不间断地与孩子交流,鼓励他对性的提问和思考,让这扇讨论的门一直都开放着。

也有可能,儿童并没有提出这一类问题,不论他是怯于提出,还是他还没有想到这个问题,家长应当主动发起这个谈话。好的年龄阶段是3-5岁,视儿童的接受能力决定话题深浅。家长的气质不同发起这个话题的方法也不同。

如果是伙伴式的家长,可以将这个话题变成你与儿童之间的一个问题探索,展现你对这个问题的困惑与不甚清楚,邀请他一起来思考“我们从哪儿来”,家长表达自己的不确定性能够让自己更容易接近,儿童会倾向于变得更有承担更主动要解决问题,他会想要“帮助爸爸/妈妈”,与儿童一同观看一些动物纪录片,用提出问题的方式“我觉得我们是这样来的,就像狮子,你看,一只公狮子与一只母狮子他们在一起了,然后就有了小狮子,你觉得对吗?”不要断然否定他的结论,哪怕是错误的,带他看更多的资料,并用语言引导他的思考方向。

如果是有威信或传统型的家长,或许已经在儿童心目中树立起了这种形象,伙伴式的方法是显然不适用的,儿童在表达自我时容易遭遇到的障碍是,他会先观察父母的态度倾向并决定自己表达的内容甚至表达与否。这种情况下比较适用的方式是直接的单向教育,鼓励儿童表达他的疑惑,反复确认他是否理解了这些内容。值得注意的是,不要超出儿童的接受能力,因为这反而增加他的困惑。如果他只是问自己是如何来的,解释两爱爱爱与胚胎发育的简要内容就可以了。

儿童会渐渐长大,他会长高、会变声、会长出腋毛和阴毛、第二性征开始明显、出现月经遗精等等,他的每一个阶段都可能遭遇生理变化带来的心理惶惑。一个称职的家长不会错过这些时刻,这也是为什么要从小就让那扇讨论性的门打开着,让孩子与你能够通畅地沟通。在他从小伙伴或者错误的渠道那里接收到负面的信息之前,把正确健康的信息放进他的心里。

许多的研究报告也显示出,一些儿童在听到性问题时会表现出抗拒与厌恶,我们很难知道儿童的负面感觉来自哪里,但如果意识到他有这样的负面情绪,家长应当传达给他性可以带来快感,性是美好的。不必担心儿童会立即冲出家门寻找性快感,在一些性教育发达的国家比如瑞典,没有证据支持这种担忧。在历史中我们倒是可以看见许多相反的悲剧:原本相爱的人们总要费尽千辛万苦去克服他们早年接受到的性是肮脏的不道德的背叛父母的观念。

(文:女王C-cup,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

(原题:与儿童谈谈性。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

想知道荷兰家长是怎样跟孩子谈论性话题的吗?请移步“龙妈育儿性话之四:西方家长也怕那个问题”。

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