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（谈性说爱中文网）小时候，关于人工流产的传说是一个可怕的样板戏似的故事：有一位姑娘由于不懂得爱惜自己，和男性发生了关系。对方不负责任，她只好趁夜黑风高在没有牌照的小诊所做了人工流产。最后，这个姑娘过着被人瞧不起的悲惨生活，因为她堕过胎，不再纯洁，甚至有些晦气。

当我进了大学以后，人工流产则与山寨的时尚或少女杂志糅在一起，在每个大学的商业街上被硬生生塞到手里。“专业无痛人流，术后即可上班”，这样的广告语大肆出现在各类五流杂志，甚至公交车站的广告牌上。

没想到24岁那年，我自己也经历了一次人流，不过不是无痛，而是“超痛人流”。由于自己的疏忽和对方的大意，我，怀孕了。一直以为自己身体弱，不容易怀上，再加上爱爱时间长（用了安全套时间会更长），因此平时只在最后关键时刻才使用安全套，怀着这样的侥幸心理果然中标了。

最初得知自己怀孕，我内心极其复杂。当时正在念书，经济尚未独立，对方也没有能力抚养孩子。告诉他之后，他觉得很困扰，并不希望我把孩子生下来。我是很独立的女性，并没有男方“你一定要负责”的想法，得知他的想法后我决定留下这个孩子，独自抚养。

那时我已经怀孕快两个月了，因为没有钱做孕检，无奈之下还是告诉了妈妈。

我以为妈妈会非常难过，毕竟未婚先孕在老一辈看来不算是件什么光彩的事。但没想到妈妈回答：“那好吧，你回来我们一起抚养这个孩子吧！”

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我和当时的男朋友说明了我的决心，他极其矛盾，一方面不愿意我生下这个孩子，另一方面却又说孩子生下来也是他的。我特别轻蔑的跟他说：“其实这个孩子跟你没有太大关系，你也不需要对ta负责，你就当自己是个精子捐赠者吧！”我甚至去查了捐精多少钱，想把钱给他。

怀着要为人母的心情去医院做检查，医生却告诉我，由于我之前一直在吃治疗鼻炎的药，胎儿可能会畸形，建议我不要生下来。那个时候的我已经做好了无论怎样都要抚养孩子的心理准备，也经常和腹中的胎儿说话。听完医生建议的那个晚上，我记得月亮很大很亮，我躺在床上默默地流眼泪，一边掉眼泪一边对肚子里的孩子说对不起。

最后只得回家去接受堕胎手术。医生说最好用药流的方式，对身体损伤比较小，但如果不彻底，还需要刮宫。

我不太记得具体的过程了，只记得妈妈一直陪着我。因为当时的男友还有工作需要早一天离开，没有见证我的堕胎之苦。后来一段时间我对他有所怨恨，觉得不再对跟他一起生活抱有希望，也和这件事有关。

药物堕胎的过程非常痛苦，吃了药之后，一个小时之内都没什么特殊感觉，但是之后就是难以言状的巨大腹痛，感觉自己整个身体在被某个东西拉扯着，疼得我身体都扭曲了。然而，在经历了惨绝人寰的腹痛后，我腹中的胎儿居然没有被打下来。我仍然记得当时在医院做B超照出ta的影像，小小的身体团在一起，那么小一团。

虽然我支持女性有堕胎的权利，但那一刻的我可以说是肝肠寸断。之后我又加服了药，又是狠狠的腹痛。我已经不记得经历了多长时间，只记得我汗流浃背，蹲在盆子上面一边哭一边拽自己的胳膊。（打掉的胎儿是不能直接到厕所的，而是要用盆子接住，之后给医生一定的费用，医生会特殊处理掉）。经历了让人忘却世界和自我的疼痛后，有血块开始朝身体外掉落，我不敢看。

等到子宫里的血流掉后，我已经虚弱的无法自己站立了。

休息了一晚，再去照彩超。医生说需要刮宫，还是没有流干净。那时候我已经身心俱疲，想着不会有更坏的事情发生了，再坚持一下吧。

刮宫的过程没办法描述，虽然用了麻药，我仍然能感受到某个东西在身体内部搅动，每一次搅动都让我希望时间可以走的快一些，再快一些，想要快点结束这场噩梦般的经历。

噩梦当然结束了，后来我也跟他分手了。

我从来不觉得堕胎是一件可耻的事，也不认为我在重复那个“可怜的堕胎的无知女孩”的故事。不管我交往的男性还是女性，我都会告诉ta们我曾经堕胎的经历。这么做是为了消除大家对有堕胎经历的女性的污名化。

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关于堕胎权利，很多人认为胎儿不能算是完整的生命。我也跟其他的女权主义者分享自己对胎儿的感觉，并不单纯觉得ta只是一坨肉。但即使这样，我还是会支持女性堕胎的权利。对于基层的妇女，对于无力抚养自己孩子的妇女，抚养意外到来的孩子可能会导致更严重的家庭悲剧。

堕胎权的议题很复杂，三言两语无法阐明。然而，我们可以肯定的是，男女双方都有责任要做好避孕，堕胎本身对女性的身心都会造成很大的伤害，不能对避孕有侥幸心理。

那时候我也经常在想，为什么在中国主流媒体上很难看到安全套的广告，却铺天盖地出现堕胎广告？那一年，我和朋友们一起做了一个反对不负责任的“无痛人流”广告的倡导行动，我们起了一个标语“爱他，就带他去做无痛结扎”。

（配图与本文内容无关）

（文：青猫，中二运动家。网友来稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

想避免堕胎的痛苦，重要的就是做好爱爱中的安全措施。担心你的他不想带套吗？其实，你需要和他沟通。推荐阅读：六招让TA乖乖戴套

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