异性婚姻、放荡不羁、深陷情伤:10位中年男同志的故事

异性婚姻、放荡不羁、深陷情伤:10位中年男同志的故事

文/拉布

图/giphy

 

对一些年轻朋友来说

30岁或许是一个遥不可及的年龄

但我们总会长大

对同性恋朋友来说

成长似乎有着更多烦恼

 

大家好,我是拉布,一名心理咨询师,也是一个男同性恋。

 

成为一个成年人可能是我们每个人都无法避免的一件事,成为一个“长大”了的男同性恋在我们的环境中似乎更难。

 

你想过五年、十年、二十年后,身为同志的你是怎样的吗?今天,我就给大家带来10位年过30岁同志的故事。

 

Tom,30岁,互联网HRD

 

我和他谈了7年,从最初51网站上的相识到同床共枕。他肉肉的,每天睡觉都抱着我,特别舒服。

 

最后他去结婚,而我一直单到现在。分的时候,觉得结婚还是对他比较好,毕竟是“正途”,但心里还是不能接受这样的结果。

 

那已经是5年前的事情了,回想起来,像一段别人的往事。现在一年微信联系一两次,他还会像以前那样呼唤我。朋友圈看到他孩子的照片,心里也不会有多大情绪,时间总会冲刷掉很多起伏。

 

我是一个工作狂,互联网公司本来就很忙,每天11点下班,发offer从没错过一个字,升职很快。我没颜没身高没身材,KEEP腹肌训练做了一个月,也坚持不下去了。我这种在gay圈是不太受欢迎的那类,本身家里条件也不是特别好,精力不放在工作上,又能怎么办呢?

 

G20之前,我用自己的积蓄在杭州买了房,一年就翻了一倍,今年装修好,住进自己窝很舒服,人生好像别无所求了。但11点下班回到家里,又感觉缺了点什么。

 

30了,有些力不从心的我,还能找一个人一起走下去吗?

 

M.C.,31岁,国企中层

 

30以后终于明白,人生中有一样东西,不可以重来。那就是青春,就是青春岁月时最不懂得珍惜的东西。一旦走过了,真的不可以再重头。

 

事业可以打拼,经验可以积累,金钱可以堆积,情感可以处理。唯有年轻的身体,年轻的思想,即使看起来还有,也是一种类似女性胸部的假体。

 

我老了,我的朋友老了,我的同学老了,大家都老了。

 

孙迪,32岁,银行市场总监

 

上海是个呆不下去的地方。Jeff是我在陆家嘴开小蓝认识的朋友,他在陆家嘴买了40平的房子,床挨着客厅的沙发,茶几就是餐桌。我觉得没有必要,一个大国企的总监要蜗居成这样。

 

Jeff是财务总监,认识后谈了几个月,没成,依然是好朋友。

 

20多岁的gay想找20多岁的,30多岁的gay却不想找30多岁,都喜欢20多岁的年纪。

 

31岁时,强烈地想要安定感,我把自己调到了长沙,工资不比在上海低,房价只有1w多。我买了套140平的房,站在里面就觉着舒服。

 

搬到新房不久后,通过小蓝,还是找到了20多岁的对象。去割了双眼皮,每天跑5公里。我不算特别帅的,但至少能保持健康。

 

不确定和他能在一起多久,gay圈长久的太难了,何况他还年轻,没有玩够的样子。但是这一刻,能在140平的房子里,和他一起裸奔撒欢,就很幸福。

 

尹辉,35岁,国企高管

 

早些年网络不像现在这么发达,网上交友用的还是聊天室,裸聊过,约过,野x过,车x过,却没有爱过。

 

一路步步为营爬上来,有权力,钱也够花,却被极度的空虚和无意义感淹没。

 

工作日总是穿好黑西装,装出领导威严的样子,演得很累。周末开一个半小时的车和gay朋友们在一起,这时候才能安安心心地做娘炮。

 

我多想把自己嫁出去,可是身材小,个头又矮,像一只小鸡,在圈内是很不受欢迎的那种。35岁,没有了紧致的皮肤和青春的心态,谁又会愿意和我一直在一起呢?

 

那天我开车在公司园区里,远远地看见一个穿衬衫的男人,二十八九岁,1米8的样子,背个单肩包一个人在走路,身材是我喜欢的上宽下窄。车子开到他旁边,他转头的一瞬间,被他直男沉稳的气质深深地吸引了。

 

我把车窗摇下来跟他搭讪,得知他是来我们公司面试的,就说送他一程。车上聊了几分钟,就到了他面试的楼,目送他下车上楼,又一次被他的背影迷住了。

 

回到办公室,第一时间找人翻出他的简历,资历很好,985的本,硕士留学,工作都是大公司,证件照也俊秀,心动了很久。

 

此后,我通过自己的职权,增加和他接触的机会。他似乎也明白要“讨好”我,才能往上爬。他陪我游泳,开车送我上下班,周末给我做饭,早上给我买早餐,我喜欢车厘子,他就一箱一箱买过来。

 

我们没有发生过其他的事情,一方面在国企里要警惕,另一方面,他是直男,我不想强迫他。

 

我很痛苦,我越来越爱他,可他注定是得不到的,不可能跟我发生任何的事情,我只能沉醉在他的气质里,品尝自己的痛苦。

 

gay朋友们说我是神经病,35岁了还幻想和直男的爱,说他只是在利用我,让我尽快把他调走,和他斩断联系。

 

我又何尝不知道他对我的好,是含着目的,可我就是难以自拔,就是愿意沉浸在这个梦里面。

 

ROBIN,36岁,无业

 

我没有读过一个好的大学,毕业后第一份工作是卖保险,第一个月把亲戚朋友们搜刮一遍,还拿了销售冠军,走红毯出国游。后面几个月就不行了,一分钱没挣到。

 

我是缺挣钱能力的,好在家里本地人有房,不愁吃喝,也没啥挣钱的动力,也不想干低端的苦力活。

 

就这么混着混着到了36岁,十年没工作,每天11点起,男朋友在家就陪着,不在就自己吃吃玩玩逛逛。

 

十几年来,跟过的几任男朋友,有传销头目,有日本人,现在这一任是美国人,高管,全世界到处飞,很胖,信基督,人很好。

 

我180+,身材匀称,皮肤白皙,爱打扮,有几百件衬衫,上千条T桖,每天做面膜,身体乳都很仔细地涂。

 

我这种又不工作,颜值又和对方不在一个层级的,应该是别人说的“被包养”吧。但其实我们的财务是分开的,所有的都AA,房租都是一半一半的。

 

一开始和他在一起,要说完全没看上他有钱,也没那么纯粹。慢慢在一起三年,四年,五年,他就变成了一种分不开的存在。

 

都说gay和gay在一起,短期靠颜值,中期靠健身,长远靠有钱。我觉得不是的,有些人会消耗你,有些人就是会成为你的习惯,也不是多深的感情,但是不能想象和他分开的样子。

 

在机场上厕所的时候,有人看个行李;点餐的时候,两个人可以吃的种类多又便宜;去医院的时候没有车位,可以一个人去挂号,一个人在车里等着……所有这些生活细节都在提醒你,两个人的生活,还是比一个人要强。

 

止不住生理欲望,情感上和他又分不开,就变成了一种又能各自玩各自,又能在一起生活的状态。

 

我不知道这是不是对的状态,至少我觉得现在这样的生活没什么不好。

 

文理,37岁,律师

 

一个人过得挺舒服的,前两年还疯狂地参加gay的相亲趴,想找个伴,想要形婚,想要孩子。

 

现在很多事情都不会在意了,肚子减不下来就减不下来吧,家里也放弃了催婚。

那些曾经在你身边的人,之前还关心谁出了国,谁养了孩子,现在都不在意了。

我自己是有问题的,急躁,爱争辩,求个是非黑白,讲道理时像开庭吵架,忽略对方感受。我明白的时候,已经过了而立之年,错过了就是错过了。

 

我有读历史的爱好,尤其爱三国,在知乎上写历史问题的答案,有几十万的赞,分享和思考的快感,不亚于恋情。

 

我们都是宏大叙事的尘埃,命运于我已经足够仁慈。爱过,奋斗过,有事业,能实现自己的价值,又何必再奢求太多?

 

马巍,39岁,连锁店长

 

到了这个时候,好像变得没什么奔头了。未来顶多再开几家店,人生的机会和可能性越来越小。对于农村出来的我,没什么文化,挣了这些钱,过上现在的生活,别人眼中也还算可以了。

 

我兄弟姐妹7个,少我一个不少,过年也不回家,就到处玩玩,旅旅游。也省得被各路人催婚,落个清净。

 

我是一只熊,梨型身材,是壮不是胖。我是这样认知自己的,可是正常身材的人,很少有喜欢我这款。

 

现在跟我谈的男友,20多岁,没有工作,很好看,长睫毛高鼻梁,说话很温柔。我们谈了大半年,他很粘我。

期间我们异地了一段时间,各玩各的,心照不宣。

 

现在他还愿意跟我在一起,我知道很大一部分原因是因为钱,信用卡都是我帮他还的。圈里的朋友们,也知道他看上我的钱,都不明说。

 

他们不明说,不是出于礼貌,是知道因为钱在一起没什么。感情的事情真的掰不清楚,黏在一起的时候,互相拥抱的时候,他也没那么排斥。我的内心很少女,他跟我一起,很和谐,没有多少不自在。

 

圈内也有100%因为钱在一起的,体贴关怀可能都是假的,那也没啥。因为钱在一起,也比一个人过活要强。

 

Penny,41岁,地产项目经理

 

我也没有爱过,至少爱得不深。年轻谈过的人,去结婚了,我在婚礼上喝多了,闹得很难看。之前以为是爱得深才会闹得大,其实只是戏精而已,心里痛不痛,骗不了别人。

 

没过几年,我也结婚了。三十岁了,不结婚,闲言碎语很烦,索性结了一了百了。

 

我不爱我老婆,她家北京二环有房,但她不工作,需要有人养着,各取所需吧。

我从没跟她说过我是gay,但她挺聪明的人,看破不说破罢了。

 

之前她和女儿在北京,我在上海,真的很自在。每天打扮得很妖艳,扭到公司,完全地做自己。自己租个小房子,每周约3次。坚持健身游泳,有胸肌有腹肌,也很好约。约于我就像吃饭一样,饿了就要吃,还要保持规律不能少。

 

我喜欢上海,喜欢她精致的情调。不喜欢北京,又土又糙。

 

可是女儿要上小学了,不得不回到北京。

 

现在每天早上6点起床,做一个小时健身操,化妆,做早饭,送女儿上学,工作,训下属,下班,洗衣服,做晚饭。

 

我本身就是精力特别旺盛的那种人,闲不下来,包揽所有的事情对我不是大问题。

 

只是之前一年交几次公粮,现在要交很多很多,有点烦。我不排斥和我老婆做,我们性生活非常和谐,她很满足。只是现在约没在上海那么随心所欲,有些不方便。

 

对于生活我没什么太大不满,我没有抑郁焦虑情绪,只有愤怒情绪,发泄过了就好了。人活一世,往前走就是,想那么多干嘛。

 

无风,42岁,上校团长

 

高峰半年前退伍了,我哭得死去活来。

 

他身材匀称,浓眉大眼,一笑万古春,他是那一批里最好看的一个。

 

他是我的下属,六年的朝朝暮暮,耳鬓厮磨,可往后余生,我只能看着他朋友圈里的照片,一遍一遍地回味相处的往昔。

 

他在我的办公室里,在我的办公桌上干了我六年。现在的我,只能通过不断地约,来重现这六年的感觉。

 

高峰回老家后续起了胡子,比以前又帅了很多,可惜我却不能抱着有胡子的他,再翻腾覆雨了。

 

现在约的时候,看着对方的样子,总会泪水模糊眼眶,仿佛高峰还在我的身边,会忍不住喊出来:峰,峰,你的胡子是为我留的吗?不要离开我!不要离开我!

 

严洪,43岁,设计公司老板

 

我已经过了那个阶段。

 

二十多岁的时候,每出现一个人,你会想他有没有可能会是你的下一任,你会幻想未来生活里有他的样子。那是身体有欲望,心中有希望的阶段。

 

三十多岁的时候,少了青春晦涩,但也是男人有魅力的时候,心中的希望依然存在。

 

我算是颜值比较高的那一类,钱也挣够了。但是过了35岁,你会突然发现全世界都不理你了,你身边所有的人都有了归宿。你报出自己的年龄,别人表面平静,心里都会打退堂鼓。有愿意和你上床的人,但没有人愿意真正跟你在一起。

 

古人说四十不惑是有道理的,两年前,好像突然就活明白了。不在意了,很多事情都不在意了。不会去用心开展一段感情,不会有心力再去往前冲,往前闯。有小年轻想要跟你的,也会故意疏远。你会想休息,想一切都归于平静。

 

我把公司全部交给了合伙人,在家待了两年,喝茶遛狗会基友。

 

我希望所有的人都好,真心的。也真的体验到了钱财身外之物,谁有需要的,就拿去,谁有困难的,都会帮。

 

我感觉人生已别无所求,如果这一刻我死去,我没有任何遗憾

 

作者的话:

 

越往后走,好像对于人生的思考远多于对情爱的关注。中年危机,情感缺失,真爱的求不得,不自由与无意义,那些该历尽的波折,一个都不会少。

 

三毛曾经说过:

 

心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可以渡人,唯有自渡,他人爱莫能助。

 

每个人都有每个人的难处,每个人都会伤害别人也会受伤。Gay也好,直也好,希望大家都能沉入这五味人间,渡过高山与深渊,无论悲欢离合,体验自己的人生。

 

小爱的话:

 

在这些真实的故事里,我们看到了不同的人生。

 

有人进入了异性婚姻、有人为爱情落泪、有人失去了爱的能力……

 

人类的悲欢或许无法相通,我们或许不能理解全部10个主人公,但这就是他们真实的人生。

 

成长常常伴随着分别与苦楚,成年人的世界没有“容易”二字,愿长大了的我们不忘本心,不伤害别人,用力去爱自己

读完这篇文章,你涨姿势了么?

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