矛盾重重的婚姻该何去何从
Mirjam van den Berg

闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

在没准备好的情况下走入婚姻,婚后又遭遇重重矛盾,我该怎么做才能和老公过上正常生活?您的困惑,专家来答!

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网友来信:

我和老公恋爱1年结婚,现在孩子都2岁半了。结婚那会我觉得自己还年轻,而且对自己为人处世能力不太有信心,所以不想那么早结婚。但是老公家人着急,他照顾家里人的感受,说服我结婚了。

他工作非常忙,陪伴我和孩子的时间有限,就是在一起电话也是响个不停,而且他还特别喜欢玩游戏,回家一有时间就拿手机玩个不停,不会主动帮我干家务,除非我表现出非常不满他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干,但是一回到我们家,就衣服乱扔,对此我很生气。

另外,自从我怀孕,我们就没有过几次夫妻生活了,我老公爱爱没有前戏,我没有前戏没办法配合他,也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏,但是他硬的时候我还没准备好,他插进去就又软了,我跟他几乎没有过性高丨潮。他很保守,不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他爱爱,他现在也要求的少了。

结婚的时候,算命的说我们八字不合,但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年,我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子的吵架,他老是说我爱训他,但我确实没有那个意思,可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他,但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我,主动关心我爱护我的人。

我很困惑,我该怎么做才能和老公过上正常生活?

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专家回答:

根据我的理解,你的状况是和老公婚前交往时间有限,在很多问题上没有达成共识,也没有培养起比较有效的沟通相处模式,另外对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到,而在婚后又没有处理得很好,结果就造成了今天这样一种局面,两个人的关系越来越差。

这其实也是很多夫妻之间常见的问题,谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了,在从情侣转换成夫妻的过程中,低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事,遇到的无非就是你有多喜欢我这样的问题。

可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态,涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻,但是现在回头来看,总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备,如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长,今天的局面或许会好一些。

借这个机会和更多还未走入婚姻的朋友提个醒,请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式,如果关系还没有经历过什么考验,或者说有点经不起考验,我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的

婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐,但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的,殊不知这些催促你们的人并不是发自内心觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。也或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。

回到你的情况里,你要看清楚你们婚姻的现状,不是单纯的要解决这样那样矛盾的问题,而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则,就算当下的矛盾化解了,未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么,如何巩固关系基础呢?

首先我注意到,你们的关系在很多层面都产生了问题,从生活方式到育儿方式,从大家庭关系到夫妻生活,从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联,形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候,其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候,会发现来自其它问题的阻力很大。

比如当你想要重新分配家务事的时候,对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐,而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以,在尝试改善关系的时候,会有无从下手、无能为力的感觉。

但这是否意味着你们的关系没救了呢?其实不是。给你提供两个思路,来重新看待你们的婚姻。

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矛盾重重的婚姻该何去何从
Reporters / SPL
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第一,在我们的专业领域有个概念叫做优势视角,简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面,并且从中寻找改变的可能性。

从这个角度来看,你们的婚姻里其实有不少优势,比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一;比如你们即使有很多矛盾,他并没有完全选择拒绝沟通,还是愿意表达自己的不满和希望;比如工作上很努力上进,等等。所以,当你在寻找调整策略的时候,就应该考虑:“我应该做些什么事情,才能让这些优势继续持续下去,甚至是更大程度地发扬?”

第二个思路是,虽然你们遇到的问题很多,但有一个共性,就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候,总是会产生矛盾冲突,而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾

你婚前表达过对自己为人处世能力不太有信心,那么现在你就要知道,你为人处世的问题,并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验,更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他,而你自己的意思又不是在训他,那么是否可以问问他:“如果我想表达XXX这个意思,你觉得我用怎么样的方式来表达你会最容易接受?”

关于沟通能力的提高,更多的还是需要平时有意识地去学习和积累,千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例,归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好,矛盾积少成多,最后就感觉无药可救了。

你们关系的改善,不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的,肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候,是什么因素阻碍了他对你好,是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥?在自己的处事方式和表现上面去找改善的方向,一定能够有起色。

(文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

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